Pruébame blogger!

Esto es una carta para el que me quiera escuchar y para quien me quiera oír. Es un mensaje en una botella, un grito de auxilio, una llamada de atención, un desahogo, una paja mental disparada por este día tan... por este día. Y es que me veo aquí, delante del ordenador, apático y sin muchas ganas de nada y me pregunto ¿tan mal lo hago? ¿tan malo soy? ¿qué es lo que he hecho mal? y preguntas por el estilo. Y me miro a mi mismo en el espejo y me pregunto ¿qué es lo que buscas? ¿qué es lo que tienes? ¿qué es lo que pides?... y echo un vistazo atrás y empiezo a hacer recuento de mi vida y de cómo me encuentro ahora mismo y realmente pienso que no estoy pidiendo mucho (o quizá si, quizá ese sea el motivo de el por qué me encuentro así). Sólo pido algo de cariño, que se acuerden de mi de vez en cuando sin motivo o con buenos motivos, que me quieran y a ser posible que lo demuestren de vez en cuando, algún detallito que me haga sonreír y no pensar que no soy solo un contacto más en una agenda repleta. Quiero pensar que he dejado algo de huella a alguien, que hay interés en que yo siga siendo parte de la vida de alguien. Quiero pensar que valgo más que para hacer favores y llevar recados, quiero pensar que el cariño que doy y el esfuerzo que hago no es olvidado y que aunque sea en pequeñas dosis me será devuelto algún día. Quiero pensar que si estoy solo es porque aún no he encontrado a la persona ideal para mi, no que he quemado todas mis oportunidades. Quiero sentir que soy parte de algo, que soy un individuo necesitado y querido y que no soy yo el que necesito y quiero y no sabe donde aferrarse. Quiero pensar que he amado con todo lo que he podido en cada momento y que no ha sido debido a factores ajenos al verdadero amor por lo que me he sentido así. Quiero pensar que todo el dolor que arrastro, la nostalgia que siento y la tristeza en que vivo vienen por el hecho del vacío que se ha formado al perder lo amado. Siento a veces rabia, a veces envídia, a veces miedo. Soy una persona que vive en su pasado porque es lo único bueno que ha vivido en la vida, pero sé que muchas más veces me ancla el dolor que los buenos recuerdos y lo sé por todo lo que me cuesta depegar. Llevo mucho tiempo luchando por dejar atrás mi antiguo yo, por asumir mis propias acciones y decisiones, por abrirme de nuevo a los sentimientos, por abrir esa compuerta que cierro hermética cada vez que confundido por la vida no sé qué partido tomar y me quedo quieto, sin hacer nada, esperando a que otros hagan por mi. Quiero poder amar sin barreras, con confianza, sin preocupaciones, sin pensar en mi ni en mi pareja, solo sentir y vivir los momentos que compartamos; darlo todo sin temer que se rompa, sin esperar el momento fatídico en el que meta la pata y la cague, sin temor a que llegue algo o alguien que se lleve mi felicidad, sin perder tiempo pensando si hago bien o mal, si debo o no debo, si puedo o no puedo, si quiere o no quiere, si siente o no siente. Quiero poder soltar todo el lastre que llevo, todas las desilusiones, los traumas, los miedos, quiero soltar lo que me encierra y limita, quiero avanzar con paso firme, con la cabeza alta. Quiero recuperarme a mi mismo, a tener ganas de estar rodeado de gente, a buscar mil y una veces a esa chica que me vuelve loco, poder volver a reír y hacer reír con ganas, volver a sentir que tengo suerte de tener a alguien especial al lado, a quien acariciar, abrazar, besar. Quiero recuperar a la huidiza magia que siempre se escapó de mi lado cuando más la necesitaba, quiero recuperar la vida feliz que se me ha arrebatado tantas veces, quiero no sentirme culpable por cosas que no he hecho, por cosas que no he entendido, por cosas que no se me han explicado, por cosas que se me escapan completamente y ni siquiera tienen que ver conmigo. Necesito creer que por fin ahí delante me espera algo bueno, que no sea algo fugaz, que no sea algo que se estropee con el tiempo. Necesito creer que soy suficientemente fuerte como para no dejar que lo que me rodea me afecte, para luchar por salir adelante pase lo que pase, por pelear por lo que amo y creo y no dejar que personas y/o fantasmas arruinen mis pocos logros. Quiero poder mostrar mi corazón desnudo sin tener que esconderlo o protegerlo ante cada potencial amenaza, necesito gente a mi alrededor que lo respete y lo cuíde. Necesito alguien que lo tome para si sin quitármelo, necesito alguien que lo ame, alguien que me ame. Pero no estoy dispuesto a pagar cualquier precio, y quizá, esta sea la única cosa que realmente haya aprendido en todo este tiempo.