viernes, 2 de noviembre de 2012
Disney compra España
viernes, 3 de febrero de 2012
Domingo López Torres, el surrealismo y gaceta de arte
jueves, 3 de noviembre de 2011
Quieres conseguir un millón de dolares?
No hace falta presentar a James Randi. Azote de vendedores de misterios, ilusionista, escéptico, batallador sin tregua. Un gran hombre en defensa del pensamiento racional.
En este video explica un poco por encima lo que es la homeopatía y lanza un reto a los homeópatas:
Es sencillo.
Si ganáis el cheque de un millón de dólares, lo podéis donar a alguna ONG con lo que matareis dos pájaros de un tiro: cerrar la boca a esos malvados escépticos que trabajan para las farmacéuticas y ayudar a los más desfavorecidos.
¿A qué esperáis?
Por otra parte, James nos habla de otra campaña. Se trata de conseguir las firmas necesarias (parece ser que la Fundación Educacional James Randi pretende que sean 5000) para enviar a las farmacéuticas y pedir que se etiqueten los productos homeopáticos tal que así:
Stop keeping customers in the dark about homeopathic productsDear Pharmacy Executive:
Your customers deserve to know the truth about the products you sell. So-called homeopathic remedies often have no active ingredients; homeopathy has been shown not to work any better than a placebo; and homeopathic products are not tested or approved by any U.S. health agency.
Consumers should be able to trust their local drug store to sell products that will help them, and not deny them the facts about products that are known to be useless. Many people who buy homeopathic products are shocked to learn that they aren't tested and are based on ridiculous ideas that have been disproven by science.
We ask that your company begin labeling homeopathic products to make these facts clear to customers before they buy, and clearly separating homeopathic products from real medications on store shelves.
We also ask that you disclose your company's profit margin on these fake medicines, and how it compares to your profits on real OTC medications used to treat the same symptoms.
Es decir, como lo que son:
NO MEDICINAS.
Van por las 3000 y pico y el tiempo para firmar ya ha terminado, pero no estaría mal que entre todos ayudásemos a promover esta iniciativa por nuestros blogs para, por qué no, iniciar algo similar aquí.
¡Saludos!
lunes, 23 de mayo de 2011
Reflexión post-electoral
sábado, 30 de abril de 2011
Cuando ya no quedaba nada por ver...
Agentes de la Policía Local interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación comprobaron que uno de ellos era una cabra, a la que se había colocado el correspondiente casco de protección.
Para más datos sobre la noticia, pasa por aquí. Como siempre noticias de la más rabiosa actualidad...
lunes, 25 de abril de 2011
Copia este libro
En fin, un texto imprescindible para tener claros una serie de puntos y los manejos de una serie de señores. Léelo on-line desde aquí o descárgatelo en pdf desde aquí. Léelo, compártelo, difúndelo, cópialo.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Conclusiones de Enrique Dans sobre las últimas actuaciones del senado
miércoles, 5 de mayo de 2010
¿Sinde cumple la ley Sinde? (y II)
Como saltarse la ley Sinde: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2712/e-linker,-el-sistema-tecnico-definitivo-para-saltarse-la-ley-sinde-#manifiesto.html
Repercusión mediática: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2714/esto-dicen-de-mi-en-la-vanguardia-de-ayer.html
Vídeos sobre la evidencia de descargas ilegales por estamentos públicos: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2719/video-evidencias-sobre-descargas-en-estamentos-publicos-espanoles-#manifiesto-#veo7-#redsos.html
Más vídeos aún: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2725/resto-de-videos-de-descargas-seg.soc,renfe,diputaciones,xunta,etc-disponibles-manana-#manifiesto.html
Ataque extraño y curiosamente oportuno al servidor de isla tortuga: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2727/ataque-a-nuestro-servidor...-casualidad-o-mala-leche-#manifiesto.html
Repercusión internacional: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2732/jarlll-hasta-torrentfreak-ha-llegado-mi-tema-#manifiesto.html
Los vídeos que faltaban: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2742/los-videos-que-faltaban-del-tema-descargas-desde-estamentos-publicos#manifiesto-#redsos.html
Entrevista en televisión: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2744/nueva-aparicion-de-angeloso-en-#veo7-en-twittvision,-este-jueves-#manifiesto-#redsos.html
Periodismo y todo XD: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2747/esto-se-publico-sobre-mi-el-pasado-domingo-en-el-mundo-#manifiesto.html
Estadísticas de comportamiento indebido: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2748/mas-estadisticas-de-comportamiento-indebido-en-otra-web-#manifiesto.html
Reincidencia del delito: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2770/los-videos-de-descargas-ilegales-del-mes-de-abril-en-ministerios-y-demas-#manifiesto.html
Más repercusión mediática: http://www.planetatortuga.com/noticias.item.2774/otro-capitulo-mas-de-la-sinde-y-las-descargas-ilegales-#manifiesto-#redsos.html
martes, 4 de mayo de 2010
¿Sinde cumple la ley Sinde?
"...(Ángel Badía) es propietario de una de las páginas que ésta ley podría clausurar con orden judicial en tan solo tres días por facilitar descargas ilegales. La respuesta de este hacker catalán ha sido publicar todas las descargas ilegales que se han hecho desde Ministerios o Presidencia del Gobierno en el último mes. Y son más de 50. Desde los ordenadores del Ministerio de Cultura se han descargado ilegalmente dos discos enteros de músicos ingleses y una serie de televisión sin pagar sus correspondientes derechos. Desde el Ministerio de Fomento e Industria se han bajado programas para grabar cd´s o dvd´s sin pagar el software. Aunque quien ha realizado más descargas ilegales, más de veinte, es el Ministerio de Defensa. Se han bajado de todo: peliculas, música, revistas, videojuegos, e incluso números de serie para piratear programas."
jueves, 4 de septiembre de 2008
Teoría de señales, la tele digital o por qué nos timan las televisiones y los comercios
Llegamos a la parte de por qué se ve "tan mal" la tele digital. Como decíamos, la señal analógica tiene la ventaja de que toma direcatmente lo que hay en la naturaleza; si lo representamos en forma de ondas sinusoidales, veremos clarmente que se trata de un continuo. Sin embargo, en el procesado digital se trabaja con aproximaciones; para representar esa misma señal, tomamos muestras periódicas a una frecuencia tal que luego puedan ser representativas, con las que luego podamos reconstruir la señal lo más fielmente posible, como se puede ver en el siguiente gráfico:
(periodo de muestreo) y te saldrá una señal más o menos parecida a la original.
por eso, una señal reconstruida nunca será perfecta a no ser que tengamos una velocidad de muestreo infinita (la que se ve en la imagen es una señal muy trivial, imaginen cualquier cosa más complicada); afortunadamente, podemos saber cual es la mínima frecuencia que nos permite reconstruir la señal de manera fidedigna. Y otro detalle a tener en cuenta es qué valor le damos a cada muestra. Dependiendo de la precisión que tenga cada medida, podremos distinguir más variaciones de la señal o menos, ganando el sonido muchos matices. Esto es el tamaño de la muestra. Los ordenadores y dispositivos electrónicos tienen una capacidad de almacenamiento finita, así que lo normal para el audio era 16 bits por muestra (65536 posibles valores), aunque a día de hoy es normal tomar 24 bits (más de 16 millones). Sin embargo, dadas las propias limitaciones del ser humano, el sonido que se logra es muy bueno, el cambio de calidad es imperceptible; de hecho, el truco de los formatos de compresión de audio con pérdida más comunes, como el mp3 es disminuir estos valores hasta los límites que puede distinguir nuestro oído, y eliminar frecuencias que éste no consigue reconocer.
El procesado digital da muchas ventajas y supera muchas de las limitaciones del procesado analógico. La principal es que simplemente la información es mucho más eficiente de transmitir, pudiendo meter mucha más en el mismo espacio que derrochamos al enviar señales analógicas. Un ejemplo de esto es la comparación entre los modems de antaño y el ADSL de ahora. Antes se usaban las frecuencias del habla humana para enviar datos (se convertía la información en sonido en una parte y en la otra de sonido a datos), y lo máximo que se podía conseguir eran 64Kb (y eso con avanzados algoritmos de compresión de datos). El ADSL simplemente funciona como una batería de modems usando señales digitales en lugar de una señal analógica, todos en paralelo y cada uno en un rango de frecuencias diferente, y todos lejos del de la voz, logrando mucha mayor capacidad.
Para que la calidad en analógico fuera igual que en digital en alta definición, necesitaríamos llenar gran parte del espectro de radiofrecuencias con un solo canal (si tenemos las frecuencias que tenemos es porque son las más aptas para evitar ruidos e interferencias naturales o artificiales). Para que se hagan una idea, en la tele de ahora y en europa, se emite a 50Hz (o sea, se refresca la pantalla 50 veces por segundo). Pero en realidad se muestran 25 imágenes completas por segundo, porque la señal está entrelazada (o sea, primero llegan a la tele las líneas pares de la imagen, y luego llegan las impares; esto lo suficientemente rápido da la sensación de que forma una sola imagen). Cada una es de 780x480 pixeles (en europa se sacrifica la velocidad de refresco para tener más resolución; NTSC, el estándar americano, llega hasta los 60Hz a resoluciones 525x270 pixeles -que alguien me corrija, me parece demasiado poco-). Sin embargo, no toda la señal de imagen es imagen, a esas resoluciones hay que quitar lineas. ¿Y eso? pues por la forma de trabajar que tienen los televisores de tubo de rayos catódicos. Básicamente consisten en un cañon de electrones que se disparan hacia una placa de fosforo y que ilumina esa región durante unos instantes con una cierta intensidad. Para que se ilumine toda la pantalla, hay que barrerla pixel a pixel, de izquiera a derecha y de arriba a abajo. Sin embargo, hay momentos en los que ese rayo no ilumina nada, pues para seguir ese recorrido el cañón ha de volver desde cada línea horizontal (del todo a la derecha) al principio de la siguiente (un poco más abajo y del todo a la izquierda) y cuando acaba con todas, desde abajo hasta la parte superior de nuevo para volver a comenzar. En esos periodos de tiempo, en la señal de televisión solo hay información de sincronización (durante el periodo en el que va de abajo a arriba que es mucho mayor, se aprovecha para meter información extra, como son los teletextos; pero eso ya son inventos "modernos"). En comparación, la televisión digital de alta definición usa resoluciones de 1920x1080 pixels sin entrelazado (FullHD, que luego está la versión rácana del asunto 1280x720, pudiendo llegar hasta los 1920x1080 pero usando un modo entrelazado) y sonido de mayor calidad, además de no ser uno sino varios canales en el mismo espacio.
En la tele digital, simplemente tenemos paquetes de pixels que son enviados, decodificados, procesados y visualizados. Por cuestiones de eficiencia (al fin y al cabo, hay que seguir llenando 60 imágenes por segundo), los paquetes de cada canal están mezclados de manera ordenada unos con otros. Esto es, primero irán los primeros paquetes de los 50 canales, luego los segundos y así. De esta forma, podemos tener cada imagen de los 50 canales listas a la vez (la tele digital permite ver varios canales a la vez en mosaico), y esa es la razón por la que cambiar de canal es un proceso tan lento, pues hay un filtro que descarta todos los paquetes que no sean de ese canal, y tiene que sincronizarse con el nuevo canal que hayamos elegido, lo cual no es trivial.
El hecho de empaquetar las cosas, además de por eficiencia se hace por eficacia. La tele digital tiene otra gran virtud: aquí o se ve cojonudo o no se ve nada (los típicos cuadraditos verdes), eso de las medias tintas, la lluvia y la imagen que sube contínuamente por pérdida de sincronismo son cosas del pasado. ¿Por qué? pues porque cada paquete es capaz de saber si la información que contiene es correcta o no, e incluso repararla hasta cierto punto (joer, si la señal llega tan débil que la información digital se va a tomar por culo, milagros a Lourdes...).
En fin, todo esto para decir que la señal analógica está limitada a bajas resoluciones... sin embargo, en idénticas condiciones se ve mejor ¿por qué? pues por la propia naturaleza analógica. Los puntos de color están borrosos o difuminados, son un continuo y además entra ruido en la señal, con lo que hay ligeras desviaciones, dando un aspecto más suave a las transiciones entre los pixeles, y evitando el temido efecto de dientes de sierra que provoca la tele digital (provocado por la baja resolución). O sea, en digital se ven los pixelotes tal cual y en analógico se ven difuminados. Es como mirar la diferencia entre una tele de tubo de rayos catódicos y una de plasma: en la primera se ven las imágenes nítidas pero con transiciones suaves, y en la segunda se ven celditas de plasma de colores dandole un toque pixeladito muy mono, ya sea la naturaleza de la señal de entrada digital o analógica.
Vamos al apartado de conclusiones. La calidad cutre salchichera que sufrimos ahora es por culpa de que las televisiones no invierten en serio en la tele digital -total, el apagón aún es dentro de...-, así que lo que hacen es transformar la señal analógica cutre que tenemos, adaptar la misma señal, no generar una señal digital nueva. Por eso el excesivo pixelado (más de lo que debería). Si alguien ha visto la calidad de los canales de cable o satélite y en especial el canal en alta definición de digital+ entenderá lo que digo. Y es que la tele digital está preparada para soportar estas resoluciones y sonido de mayor calidad, manteniendo el gran número de canales que hay con la tele digital de ahora. El problema es que desde las administraciones se ha pecado de conservadurismo ("apagonar" antes y facilitar la transicion con planes renove y cosas de esas hubiese sido menos traumático, hubiera conseguido aumentar el consumo y con la audiencia la calidad de la programación -que no es por ná, pero todo el mundo se queja de que no vale la pena cambiarse... por algo será-), desde el mercado no han sabido llegar a acuerdos y tecnológicamente hay un lío de cuidado, con lo que la gente tampoco se decide (y las tiendas aprovechan para vendernos la moto).
Por un lado los monitores y su cableado (han salido varios estándares y revisiones de éstos; que si HD Ready, que si FullHD, que si HDMI y sus variantes...), los reproductores de vídeo en alta definición (ahora parece que se ha impuesto el blu-ray), los sistemas de sonido cine en casa (antes 4.1, 5.1, 7.1, los estándares dolby...). En fin, una patata. Y el que lo sufre, el pobrecico de a pie, que al final tiene un televisor de plasma de 42'' pero con entradas SVideo, que ha tenido que comprar un adaptador para poder enchufar su HD-DVD que tiene salidas HDMI, con un decodificador TDT y que ve los pixeles de la tele del tamaño de una cabeza de gato y las imágenes descoloridas y sin fuerza y un sonido de antaño (eso si, mejorado gracias a los potentes procesadores de su home cinema... pero sonido de hace años igualmente) gracias a que se sigue usando la señal analógica para convertir la señal a digital, sin aprovechar prácticamente ninguna de sus ventajas (bueno si, poder volver a ver las chorrocientas temporadas de los simpsons cuando venga en gana y poder ver Falcon Crest y el coche fantástico tras veinte años en los nuevos canales).
En fin, ya está, ya me desahogué :D. Para cualquier cosa, ahí están los comentarios. Dudas, críticas, correcciones -que yo soy perfecto, pero de vez en cuando descanso un poquito y se me va la bola-, etc.... ya saben.
PD: Perdón por el ladrillo. Si alguien lo entiende TODO que me avise (pa hacerle un monumento :P).
martes, 6 de mayo de 2008
La venganza de la becaria
Y colgué el teléfono. Estaba sonriente, contenta por aquella llamada. Había conseguido un nuevo trabajo, y sin necesidad de que papi moviera un dedo, por mi propio esfuerzo y dedicación. Eso significaba que ya no tendría que aguantar más a esa jefa que me destrozaba los nervios. Me tenía que incorporar inmediatamente al nuevo trabajo y decidí que mi último día en aquella empresa iba a ser memorable. Quizá nunca más pudiera trabajar allí pero estaba segura de que no me olvidarían.
Estaba la jefa, que me había hecho la vida imposible desde el primer momento. También aquel redactor que me censuraba los contenidos y ése compañero que me dejó tirada una vez, justo el día que el detective me siguió hasta la redacción. También estaba la embajadora de Chiquitistán. Todos ellos se acordarían de esta becaria por lo mal que lo había pasado por su culpa. ¿Debería añadir a la lista al detective que tiró el café por encima de todo mi trabajo? No, ése ya tenía bastante con lo suyo. Además, si la embajadora no le hubiera empujado, aquello no hubiera sucedido. Aunque por lo de mirarme el escote en la parada, las amenazas y sus métodos de matón de barrio debería hacerle sufrir un poquito. Sin embargo me di cuenta en seguida que el pobre estaba desesperado. Si en lugar de ser una guapa y atractiva jovencita hubiese sido una vieja fea, bigotuda y con chepa, seguramente hubiera actuado igual (bueno, menos en lo de mirar descaradamente; eso es porque era un viejo verde y se le veía muy necesitado... pero tampoco me molestó demasiado que lo hiciera, pues con la de mujeres interesantes que debía de haber conocido, en el fondo me resultó bastante halagador).
Sabía de sobra que mi jefa y la embajadora tenían negocios chungos. Y también sabía a quién acudir para obtener ese tipo de información. Decidido: iría a visitar a mi padrino esa misma tarde.
Siempre me había preguntado por qué mi padre había elegido como padrino a alguien así. Cuando la gente le preguntaba, siempre contestaba que no me acordaba de quién era mi padrino, porque sabía que nadie creería que era la ahijada de un capo de la mafia. Y mucho menos si decía que éste era un loro.
No nos vemos mucho pero los dos somos igual de retorcidos y tenemos el mismo mal carácter. De vez en cuando, intercambiamos favorcillos. Yo aprovechaba la situación privilegiada del loro para conseguir ciertas informaciones y el loro aprovechaba la presencia de su ahijada en los medios de comunicación para que ciertas informaciones salieran o no a la luz. Más de una vez estuvieron a punto de echarme a la calle por haber estropeado alguna foto, haber cambiado alguna frase o haber alterado algún titular a última hora. Quizá por eso estaba la redactora jefa siempre tan cabreada conmigo, aunque no hiciera nada, porque no podían despedirme; ella se vengaba no contratándome.
Ciertamente, parecía que me debería ir mejor con semejante parentela (estar trabajando como Dios manda y esas cosas) pero mi padre siempre decía que debía ganarme a pulso mi entrada en la redacción y, por lo visto, la redactora jefa se había tomado muy en serio aquellas palabras. De todas formas, no quería tener mucho contacto con él porque temía que me cogiera cariño y convertirme en la heredera de su negocio (y no precisamente la tienda de aves exóticas). Y yo quería hacer honor a los consejos de mi padre. Quería alejarme de ese mundo de tráfico de armas, trata de loras, drogas y prostitución. Había visto mundo y no era ése el que realmente quería. Y ahora había surgido por fin la oportunidad de emanciparme y empezar a vivir mi propia vida.
Decidí coger un coche de la empresa a nombre de la jefa para ir hasta la tienda. Como excusa, dije que iba a hacer unas fotografías para ilustrar el reportaje de la plaga de topillos. Si le pasaba algo al coche (que le pasaría y no sería algo bueno precisamente), toda la culpa sería para la jefa y a mí no le podrían decir nada porque ya no trabajaba allí.
Aparqué el coche enfrente de la tienda, con cuidado de golpearlo bien fuerte contra una farola. La abolladura se unió a las alfombrillas llenas de barro (cortesía de mis botas Coronel Tapiocca y un paseo por un jardín recién regado), los agujeros de quemaduras de cigarrillo en la tapicería (gracias a mi amigo el fumeta de la esquina) y el cristal hecho añicos, los rayones y golpes que me hicieron los de la manifestación de la esquina cuando los denigré con una sonrisa en la cara mientras pasaba... y alguna cosilla más que aún estaba pensado. Total, sabía cómo quería que acabara el coche, pero la diversión y el placer que me supuso cada una de esas cosas ya no me los quitaba nadie.
No me llegué a bajar. Buscaba el mejor sitio donde tirar el mechero encendido (la mejor opción siempre me pareció la guantera, con aquellos documentos tan jugosos que tenía la redactora dentro) cuando vi al detective salir de la tienda hacia la izquierda y huir corriendo hacia la derecha. Me extrañó verle salir de allí y decidí perseguirle, arrancando el coche en el acto. No sabía muy bien por qué pero algo me decía que tenía que seguirle. Nadie va hacia un lado y sale corriendo de repente hacia el otro sin venir a cuento. Y menos saliendo de donde salía Me había dado esquinazo en aquel cruce pero no se le iba a escapar. Pensé en coger la calle por la que había salido corriendo pero era dirección prohibida y, de todas maneras, me daba tiempo a dar la vuelta a la manzana, pues no había tráfico.
Justo cuando iba a enfilar la calle por donde él vendría corriendo, se me adelantó un coche y, para mi sorpresa, pude ver a su conductor: era la mujer de rojo. La reconocí inmediatamente, pues había tenido que hacer varios reportajes sobre ella. Tuve la impresión de que las dos perseguíamos el mismo objetivo. Cuando la mujer alcanzó al detective, se tapó la cara y abrió la puerta para que éste subiera. Seguí al coche de la mujer de rojo y salimos de la ciudad.
Nunca había conducido tan rápido, y menos por una pista de tierra, lo que hizo que al final terminara perdiendo a la mujer de rojo tras algunos recodos y casi me paso de largo el sitio donde el detective yacía oculto. Sólo me percaté de su presencia por las huellas que el coche de la mujer de rojo había dejado al salir haciendo rueda del terruño, que me hizo bajar a ver por qué había parado y seguir sus huellas por el descampado hasta detrás del árbol.
Cerca estaban unas vías abandonadas que terminaban en lo que en otros tiempos fue un puente por el que pasaban los trenes. Si no me equivocaba, fue allí donde hubo aquel accidente tan grave en el que murieron muchas personas. Había visto las imágenes en el archivo fotográfico del periódico. Pensé con deleite que era un lugar estupendo para despeñar el coche de la empresa y cargarle el marrón a la jefa. Antes, tendría que llamar a alguien para que fuera a recogerme y asegurarme de que el detective no diría nada de lo que estaba haciendo. Empezaría por preguntarle qué hacía en la tienda de aves. Ya sabía perfectamente que lo que hacía el detective en aquel lugar no podía ser tan inocente como destrozar un coche ajeno por venganza.
Detective - ¿Qué haces aquí?
Becaria – Te he seguido. ¿Qué hacías tú en aquella tienda?
Detective – Quería comprar una pareja de agapornis
Becaria – A mí no me engañas. Sé que hace años que esa tienda no vende ni un solo pájaro
Detective - ¿Por qué sabes eso?
Becaria – Lo sé y punto
Detective - ¿Por qué me persigues? ¿Vienes a vengarte?
Becaria – Me lo he pensado mejor pero no lo descarto. Necesito información. Y tú me la vas a dar
Detective – ahora mismo no estoy en disposición de escapar de ti, aún estoy medio confuso y aturdido por la droga.
Becaria - ¿La mujer de rojo te drogó? Pensaba que estabais compinchados...
Detective - ¿Entonces por qué lo de acusarme y encerrarme en la carcel?
Becaria – Ejem... creo que te puedo contestar a eso pero no puedo decirte cómo lo sé ni por qué tengo esa información. Si lo hiciera, tendría que matarte.
Detective – Jeje. Pues yo ahora no estoy en disposición de intentar sonsacarte nada. Perdona por lo que pasó en tu trabajo. Sólo quería corroborar algunas hipótesis que me rondaban por la cabeza.
Becaria – Sólo me usabas, como has hecho con mucha gente desde que eres detective. Deberías saber que muchas veces, por tu culpa, hay gente de tu alrededor que ha sufrido.
Detective – Yo... yo... vaya, lo siento. ¿He de deducir por tus palabras que hay alguien cercano a ti a quien he hecho daño?
Becaria – No serías capaz de hacerlo y seguir vivo, créeme. Sé de buena tinta que algunos de tus soplones están sudando sangre en estos momentos. Sabes que hay muchos tipos de ralea y no todos los hombres que se dedican a hacer maldades merecen ciertos castigos. Sin embargo, sé algunas cosas que quizá te puedan interesar. En la cárcel hay un elemento con el que tienes alguna relación...
Detective – Te refieres a Drenas... pobre, acabará muerto como los otros
Becaria - ¡Que no están muertos! Sólo están recibiendo las atenciones de un maestro chino de la tortura (¿te he comentado que es por tu culpa?). Sobre el tal Drenas, no te preocupes por él. No le pasará nada de nada.
Detective - ¿Cómo? ¿Quieres decir que me la ha estado jugando todo este tiempo? ¿Acaso tiene alguna clase de inmunidad?
Becaria – Es todo un montaje para cuando te pillen, que lo harán. Y estoy aquí para evitarlo y, de paso, hacerte algunas preguntas.
Detective – Un momento... ¿tu tienes relación con...
Becaria - ¡Calla! Recuerda que tendré que matarte. No te conviene saber
Detective – Pues sólo me queda pedirte que me preguntes
Fueron caminando hasta el puente y lo examinaron de arriba abajo, mientras hablaban. Durante horas, estuvieron hablando. Primero las preguntas de la becaria, respondiéndolas con cautela primero. Luego, el detective fue sincerándose cada vez más, contándole todos los hechos relativos al caso. Después, siguió con sus teorías de por qué querían eliminarle. La conversación se fue haciendo cada vez más profunda, más apasionada, más...
Pero la conversación quedó interrumpida por la sirena de un coche de policía. La becaria se puso blanca como la cera, el detective se levantó rápidamente y ambos se miraron. ¿Sería la jefa de la becaria, que había descubierto los planes de la chica? El detective tomó una rápida resolución y escondió a la becaria entre los matorrales y salió huyendo con el coche. Al momento, los policías aparecieron y persiguieron al coche que acababa de darse a la fuga.
La becaria se ajustó la blusa que con el ajetreo se había salido de su sitio. Una lágrima surcó su cara. “Quédate aquí, me ayudarás mejor si no descubren que tú vas por libre. ¡Usa tus influencias en la prensa si me cogen! ¡La verdad debe saberse!”. Pero ella sabía que todo el mundo la andaría buscando y que había salido persiguiendo al detective. No podría mostrarse en público porque la descubrirían. No podría confiar en sus amigos, tendría que ocultarse y mezclarse entre la gente. Lo único que la alegraba, pero ahora de manera triste, es que tenía una excusa buenísima para explicar lo que le había pasado al coche.
Sólo disponía de la manta de la mujer de rojo para pasar aquella noche, que prometía ser muy larga. Pero había un detalle que el detective no había visto: colgada de un imperdible, había una llave.
Interesantes se ponen las cosas ¿verdad? ¿qué nos deparará el próximo capítulo de la saga? nos vamos acercando a la conclusión y esto cada vez es más complicado. En fin, si alguien quiere colaborar, ya conocen los cauces habituales :D (o si alguien quiere que su personaje no se quede encasillado, cojo y metido en una jaula, por ejemplo).
¡jarl, que fallo! ¡eso me pasa por publicar medio dormido! Antes que nada, agradecer la colaboración de ..., que por estos lares conocemos cariñosamente como la becaria, sin cuya ayuda este capítulo no hubiera salido, al menos de la forma en que lo ha hecho, y nunca de manera tan buena como salió. Espero que se me disculpe este lapsus (por favor :_(, es que empezaba House e iba a publicar a contrareloj) .
viernes, 1 de febrero de 2008
El comentario más largo de mi vida
1. ¿Por qué, si Tarzán vivía en la selva, siempre estaba tan bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible" si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué en las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquella película de Kevin Costner se llamaba "Bailando con Lobos" si sólo aparecía un único lobo durante toda la historia?
6. Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose crema en la cara?
8. Si el vino y el cava o el champagne son líquidos, ¿cómo pueden ser secos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre pero la nuestra se llama solamente luna?
El primo del tipo que todo lo sabe :P
1.- qué pasa, que tarzán no puede ser barbilampiño?
2.- los picapiedra fueron creados en 1960 (al menos su primera aparición por la tele fue el 30 de septiembre de ese año) por la factoría Hanna-Barbera, así que técnicamente son posteriores a Cristo (con lo cual, pueden celebrar lo que les de la gana).
3.- Mision imposible era para los malos llevar a cabo sus fechorías, no para los buenos detenerlos.
4.- Si estuvieras en el espacio, no oirías nada, pero como estás en la sala de cine...
5.- El protagonista es llamado "el que baila con lobos", y todo el mundo sabe que la acción de el que baila con "lobos es bailando con lobos". Es cuestión de marqueting que nos hayan querido vender esta película como una peli de acción.
6.- Si una persona siempre tuviera todas las cosas claras, la vida sería de un monótono que espanta. Así que es preferible hacer un poco de paripé e ir probando, a ver si hay alguno que termina sorprendiéndolas.
7.- Por la misma forma que los hombres abren la boca cuando se afeitan.
8.- Que sea líquido no implica que moje. Un líquido es un fluido; cuando un fluido tiene un alto índice de viscosidad, iende a quedarse "pegado" a la sustancia sobre la que fluye (lo que consideramos mojar), mientras que si este índice es bajo, simplemente sigue su camino (en este caso, nos acercamos cada vez más a los gases). De todas maneras, a los vinos, cavas y champanes se los llama secos cuando tienen gran graduación de alcohol (o sea, que se nota más el alcohol y no parece "aguado"), no porque no mojen.
9.- No existe el cero en números romanos... ¿como quieres que lo escriban entonces?
10.- Es la luna "primigenia"; igual que puede haber millones de estrellas, pero sólo hay un sol. Si a las otras lunas se las denomina de la misma manera y no satélites es por costumbre, por tradición. Cuando se descubrió que otros planetas tenían satélites como el nuestro, no se les ocurrió llamarlos de otra manera, sobre todo habiendo un término que describía lo que eran de manera exacta: lunas.
-Joer -pensé- esto no lo puedo dejar aquí así como así... tengo que crear una entrada con esto. Y así nació esta entrada. Desde aquí agradecer la inspiración a Gregorio Gomez Burguillo. Aunque ya había leído ese decálogo antes, fue haberlo leído ahí lo que propició todo. Algo de culpa tendrá esta persona.
lunes, 21 de enero de 2008
Pseudochorradas en la tele
En fin, todo esto viene a cuento de una entrada vista en el lolaberinto, y yo no puedo estar más de acuerdo con lo que expone. Como muestra esta perla:
Y no me digan que eso es porque los científicos somos unos mentes cerradas y no vemos más allá. Ya querría yo ver cómo reacciona un fontanero si le dicen "mire, señor, lo que usted hace me parece muy bien, pero yo investigo la realidad, y la realidad es que ese grifo no es más que una fuente de energía y con el poder de mi mente y de mis amigos magufitos vamos a resolverle la vida a esta familia cuya casa se está inundando"
Que a su vez viene a colación por un nuevo programa de pseudociencia que van a estrenar
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Hunting Papa Noel!
¿Todos nos hemos preguntado alguna vez de donde vienen los "papanueles" alguna vez? ¿no? ¿odiamos la navidad? ¿ha dejado de ser una celebración en comunidad para convertirse en una oda al consumismo más extremo? Pues gracias a este documental veremos aclaradas todas nuestras dudas... si, es duro, pero refleja la cruda realidad, al mismo tiempo que resulta asequible para cualquier persona, como los buenos documentales.
Visto en Dolor de muelas.
martes, 27 de noviembre de 2007
Emilio Calatayud: juez y showman
Bueno, aconsejo el visionado atento de estos videos; quizá no sea lo típico para esta página, pero valen la pena, y son una fuente de reflexión sobre el mundo donde nos ha tocado crecer de un valor inestimable. En fin, con ustedes Emilio Calatayud:
domingo, 21 de octubre de 2007
Periodista contradictorio mete la pata.




