Pruébame blogger!

Mi buen amigo F. ha decidido regalarme (y de paso a los lectores de este blog) con un documento realmente revelador sobre las complejidades ocultas y los trucos profesionales que rodean la árdua labor avatarística que puede llevar a una persona a ser un fracaso con apenas 400 ó 500 amigos a una superestrella virtual que no sepa ni cuantos tiene ni si conoce a alguno. Las claves para ser popular, el santo grial buscado por miles de millones de personas en todo el mundo facundo desgranadas pacientemente por su mano experta; hoy, ante todos ustedes y en completa primicia mundial...

CÓMO CONSEGUIR QUE SU FOTO DE PERFIL DE FACEBOOK LO PETE

En la vida de todo personaje respetado del siglo XXI se presenta al menos una vez un gran dilema existencial. No se trata de preguntas acerca del origen del universo ni sobre la consciencia humana, sino de algo mucho más profundo:

¿Qué foto poner en el Facebook?

Desde luego no es asunto sencillo, pero, tras meses de investigación estudiando lugares como vistoenfb.com o epicfail.com, hemos llegado a una serie de conclusiones que pueden ayudar a muchas personas a llevar una vida digna y plena. Olvídese de esa foto de carnet de se sacó a última hora para renovar el DNI; no sea más un indigno ser humano del montón. Resumimos aquí los sencillos pasos que dotarán a su vida de un cierto valor:

1. En primer lugar debe usted poseer un iPhone o, en su defecto, una cámara compacta con un Flash potente.

2. Debe tener usted acceso a un cuarto de baño con espejo de considerables dimensiones.
Bonus: Si tiene acceso al cuarto de baño mientras su abuelo se encuentra respondiendo a la llamada de la naturaleza, ¡su foto de perfil tendrá éxito asegurado!

3. Si es usted un hombre o prototipo de hombre, trate de parecer lo más afeminado posible. Póngase los mejores pendientes de su madre, fíjese el peinado con ***** de caballo, depílese las cejas y pínteselas con rotuladores Carioca, maquíllese los ojos y consiga un elegante moreno natural a base de nutella y risketos. ¡No se quede fuera de onda!
Bonus: Procúrese unas cortinas de Hello Kitty o de Pokémon para la ducha.
Bonus 2: No descuide su atuendo: una camisa de color rosa pastel con el logotipo de Barbie o de su cantante favorito (Justin Bieber, Jonas Brothers, Pitbull...) le catapultarán a la cima de la popularidad.
Bonus 3: No tema tirar de Photoshop para añadirse abdominales o bíceps, colocarse sobre un bonito coche tuneado o rodeado de despampanantes mujeres en bikini (afeminado, sí, pero muy macho).

4. Si es usted una mujer o prototipo de mujer, no olvide hacer estiramientos (20 minutos aproximadamente) antes de proceder a la toma de la foto. Una vez hecho esto, deberá adquirir la postura más extraña e incómoda posible. Para lograr el éxito, se recomienda que la espalda forme un ángulo de 90º con las piernas y se arquee peligrosamente hasta lograr la verticalidad de la parte superior del tronco (lo que se denomina sacar culo).
Bonus: Para conseguir un peinado estilo Amy Winehouse, colóquese un pollo sobre la cabeza y acto seguido cúbralo de pelo.
Bonus 2: Si no dispone usted de un abuelo o cualquier otro familiar que en ese momento esté respondiendo a la llamada de la naturaleza, puede retratarse a usted misma en dicha posición.

5. Si realmente desea tener éxito, no puede olvidar poner morritos. Toda su vida ha cometido el error de salir sonriendo en las fotos como los simples mortales, pero ha llegado el momento de cambiar. Practique pegando la cara a la ventanilla del coche de su novio, bebiendo algo muy caliente o haciendo boxeo. Usted no atraerá la atención de nadie si no aparenta sufrir una grave indigestión de marisco en el momento de inmortalizar su visita al retrete.

6. Haga valer sus 15 años de colegio bilingüe expresándose en idioma cani:
6.1. Si es usted un hombre, añada a su foto un texto descriptivo, como: "Seh FlakohH rompiÉndolOh", "aKí te traigo el FlowW", "sE loKooHh ahÍ to fumäoOo jeje", etc.
6.2. Si es usted una mujer, el texto deberá tener una extensión algo mayor: "SaaHhh SaritaAaaAaaHh paRaaH myýY jenTëhH de leganËsS$$", "m€ odyyýAssS porKkë mEh tiEnë€$ hEmBidi44aHHh", etc.
Recuerde que, mientras en los lenguajes naturales la unidad básica de escritura es el grafema, en el lenguaje cani la unidad básica es la falta de ortografía. Por ello es imprescindible que olvide todo cuanto ha aprendido de castellano a lo largo de su vida. No deje que el correcto funcionamiento de sus neuronas arruine su vida social: esfuércese en escribir como un subnormal profundo, sólo así atraerá al resto de la manada.

7. Para terminar, recuerde que, a la hora de sacar la foto, la pantalla de la cámara debe situarse en un plano paralelo al plano del espejo. De esa manera el flash dará de lleno en el objetivo y en el centro de la imagen sólo se verá una luz muy potente. Con esto se logra desviar la atención hacia las cortinas de Hello Kitty y hacia su respetable abuelo de usted mientras hace sus gestiones.
Suerte en su misión y bienvenido a su nueva vida.