111 (con tres o cuatros unos más, ya tengo un peine!!!) ~ Pruébame blogger!

sábado, 6 de julio de 2013

111 (con tres o cuatros unos más, ya tengo un peine!!!)

Bien, vamos a ver... pensemos. No sé donde estoy. Está oscuro. No puedo moverme. Y silencio. Mucho silencio. Pensemos... Oscuridad, silencio e inmóvil... ¿Un sueño lúcido? ¿Parálisis en sueños? ¿Me he quedado sordo, ciego y gilipollas? 

Pensemos por partes. Lo primero de todo, soy Diego Alcaraz Hernández. Vale, sé quien soy. Eso lo tengo claro. Lo último que recuerdo es... ¿qué es lo último que recuerdo? Tengo un montón de recuerdos, pero no tengo del todo claro el orden en el que van... estaba escribiendo en el blog de Chencho, creo... o estaba durmiendo usando a mi gato como almohada... o estaba viniendo del curro... o... 

Vale, además de sordo, ciego y gilipollas, sufro algo de desorientación temporal... vamos por buen camino, sí señor...

Espera, espera, espera... oigo algo. ¡Oigo voces! Son voces, sí...

-Esto... buenos días. Hace calor, ¿eh?
-Disculpa a mi compañero. ¿Es mucho preguntar quién eres realmente? Y si puedes darnos alguna clave sobre como resolver este problema cósmico, te estaríamos muy agradecidos...
-One for the money, two for the show. Oooooommmmm...
-¿Has visto? ¡Tengo cuernos!

Escucho también un golpe y un crujido de huesos. Por más que lo intento, no puedo decir nada.

-A lo mejor no está vivo y es sólo una armadura.
-¿Pruebo a quitarle la máscara?
-Pues quizás no sea tan mala idea.
-I wanna wanna... Oooooommmmmm...
-Quitémosle la máscara.

Ahora escucho exclamaciones de asombro. Creí que me iban a quitar esa tal máscara, pero yo sigo sin ver nada... 

-¿Quién es este? -escucho que pregunta extrañada la voz femenina.
-Espera, yo le conozco -dice una de las voces masculinas-. Le tengo agregado al caralibro... ¡es el bloguero legendario! ¡El caballero dorado de Ofiuco es Mr. Blogger!

¿Chencho? ¿Chencho está metido en esto? Y lo más importante, ¿se puede saber dónde estoy metido yo?

-AHORA MISMO ESTÁS METIDO EN UN LÍO QUE NO ES UN LÍO. ESTÁS FLOTANDO EN UNA NO-VIDA QUE NO ES LA MUERTE. ESTÁS CONDENADO A LA SALVACIÓN.

Reconozco esa pedazo de voz. Es el dios Anubis, el antiguo dios egipcio con cabeza de chacal. No me digas como coño lo sé, pero lo sé. Lo siento. Eso sí, para ser un dios habla como mi antepenúltima novia cuando quiso cortar conmigo...

-TU SITUACIÓN ES EXTREMADAMENTE PARADÓJICA. SÉ QUE ESTÁS CONFUSO, PERO TODO COBRARÁ SENTIDO. TU MEMORIA VOLVERÁ POCO A POCO...

Confirmado. Es mi antepenúltima novia. He estado saliendo con el dios Anubis.

-AUNQUE SERÁ DIFÍCIL QUE PUEDAS COMPRENDER TAL ENTRAMADO CÓSMICO, TU POBRE MENTE NO ESTÁ PREPARADA PARA ENTENDER TAL COMPLEJIDAD. 

Los insultos. Claro, después de la ruptura, vienen los insultos. Es ella. 

-DISCULPA, PUEDO LEER TU MENTE. ¿REALMENTE ESTÁS COMPARÁNDOME CON UNA DE TUS EX-NOVIAS?

Si puedes leerme la mente, sabrás que efectivamente no entiendo un pijo. ¿Se puede saber qué...?

-ESTÁS MUERTO.

Y ahora me amenaza. Si es que es ella, joder. Es ella. Está clarísimo.

-QUE NO ES UNA AMENAZA. QUE ESTÁS MUERTO. CADÁVER. FINIQUITADO. KAPUTT. DIFUNTO. FIAMBRE. MUERTO. 

¿Muerto? ¿Estoy muerto? Joder, pues esto debe ser el infierno y sí que he debido ser malo, si al otro lado lo que me espera es oscuridad y el silencio roto únicamente por la voz de una de mis ex con cabeza de chacal...

-EMMMM... NO. NO EXACTAMENTE. AUNQUE LO CIERTO ES QUE DEBO ANUNCIARTE QUE LA MASTURBACIÓN SÍ ES PECADO.

Mierda, mierda, mierda, mierda... estoy condenado. Del todo.

-PERO NO SÉ MUY BIEN QUÉ HACER CONTIGO. TE EXPLICO... EN UN PRINCIPIO, TÚ IBAS A SER UNO DE LOS DOCES SABIOS. SIN EMBARGO, EL JINETE DEL APOCALIPSIS LLAMADO HAMBRE TE ASESINÓ EN LA ENTREGA NÚMERO 9 DE ESTE RELATO. REALMENTE FUE UN SUICIDIO EN UN UNIVERSO ALTERNATIVO, PORQUE LO ESCRIBISTE TÚ MISMO. SIN EMBARGO, ESO CREÓ UNA PARADOJA CÓSMICA, CONVIRTIÉNDOTE EN EL EQUIVALENTE DE UN GATO DE SCHRÖDINGER QUE ESTÁ VIVO Y MUERTO A LA VEZ EN DISTINTOS MULTIVERSOS...

Sigo sin entender un pijo. 

-¿HAS VISTO LA PELI DEL SEXTO SENTIDO?

Sí.

-PUES PARECIDO.

¡Ah, haberlo dicho antes! ¡Ahora está todo más claro! 

-NO SABEMOS MUY BIEN QUÉ HACER CONTIGO. INCLUSO TU GATO ES ESPECIAL, ES...

Epiléptico, lo sé.

-NO, QUIERO DECIR QUE ES...

Homosexual. Sí, también lo sé, pero eso no lo hace especial, los gatos suelen serlo.

-¡NO! ¡TU GATO ES...!

Vago de cojones.

-¿QUIERES DEJARME TERMINAR DE UNA PUTA VEZ?

Coño, si ha dicho una palabrota y todo...

-TU GATO ES UN GUARDIÁN CÓSMICO.

(concierto de grillos)

-Y ES POR SU INFLUENCIA QUE ESTÁS AQUÍ. BUENO, POR SU INFLUENCIA Y PORQUE TODO LO QUE HEMOS INTENTANDO CONTIGO HA FALLADO. 

¿Y qué habéis intentando conmigo? ¿Puedo saberlo?

-LO PRIMERO, SE TE MANDÓ AL INFIERNO. FUE POR TEMA DE LA MASTURBACIÓN REITERADA. EL PROBLEMA ES QUE EL FUEGO DEL INFIERNO NO PARECÍA AFECTARTE, Y DEJASTE PREÑADAS A VARIAS SÚCUBOS.

Hombre, es que tengo sangre murciana... y lo de las súcubos es normal, se suponen que se lo montan con los humanos y engendran demonios, ¿no?

-CONTIGO NO. ENGENDRARON UNA HUESTE DE CRIATURAS AMORFAS CON CARPETAS QUE INTENTABAN HACER SOCIOS DE ACNUR A LOS DEMONIOS MIENTRAS CANTABAN REGUETÓN. PROVOCASTE UNA HECATOMBE EN EL INFIERNO.

No, si lo sabía, que este curro me estaba afectando espiritual y genéticamente...

-DESPUÉS DE ESO, POR MEDIACIÓN DE ÓNICE, SE TE REENCARNÓ COMO UNO DE LOS OCHO GATOS SAGRADOS DE BASTET. TENÍAS QUE CUMPLIR TU OBLIGACIÓN COMO GUARDIÁN DEL PANTEÓN EGIPCIO, PERO EN VEZ DE ESO TE PASASTE TODO EL TIEMPO LAMIÉNDOTE LAS PELOTAS.

 Mooooola.

-ASÍ QUE DECIDIMOS BORRARTE LOS RECUERDOS Y ENCOMENDARTE UNA MISIÓN. SI LA CUMPLES, VOLVERÁS A TU VIDA ANTERIOR Y...

Espera, espera, espera... ¿qué coño vida anterior? Yo quiero que me devuelvas los recuerdos, que además de tirarme a súcubos quiero recordar lo que se siente al lamer mis pelotas... 

-DE VERAS QUE NO ME PAGAN LO SUFICIENTE PARA AGUANTAR TODA ESTA MIERDA...

Vale, vale, me callo... ¿cuál es esa misión?

-TU AMIGO MR. BLOGGER ES EL CABALLERO DORADO DE OFIUCO. Y ESTÁ BASTANTE PERDIDO. HEMOS DECIDIDO QUE TÚ SEAS SU COMPAÑERO Y CONSEJERO. EN TU INTERIOR SE HALLAN LAS EXPERIENCIAS DE HABER ESTADO EN EL INFIERNO, EN EL PANTEÓN EGIPCIO Y EN AGENCIAS DE SEGUROS. ESO TE HACE SU COMPAÑERO IDEAL. BUENO, ESO Y QUE YA NO SABÍAMOS QUÉ HACER PARA LIBRARNOS DE TI.

¿Sí? ¡Mola! ¿Qué armadura llevo yo?

-EMMM... NINGUNA. REALMENTE ESTÁS ATRAPADO EN EL BASTÓN DE LA ARMADURA DE OFIUCO, Y HASTA QUE MR BLOGGER NO LO INVOQUE, ESTÁS ATRAPADO EN ÉL...

¿Soy un bastón?

SÍ.

¿Soy un puto bastón?

SÍ. CON SERPIENTES ENROLLADAS.

¿Un bastón con serpientes?

SÍ.

Osti, la verdad es que queda mogollón de fálico...

POR TODO EL PANTEÓN EGIPCIO, OJALÁ EL OTRO PRINGAO HAGA EL FAVOR DE INVOCARTE PRONTO PARA PERDERTE DE VISTA...

Mientras tanto, puedo contarte mis chistes de vacas...

AY.

Continuará




 

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