111 (con tres o cuatros unos más, ya tengo un peine!!!)

Bien, vamos a ver... pensemos. No sé donde estoy. Está oscuro. No puedo moverme. Y silencio. Mucho silencio. Pensemos... Oscuridad, silencio e inmóvil... ¿Un sueño lúcido? ¿Parálisis en sueños? ¿Me he quedado sordo, ciego y gilipollas? 

Pensemos por partes. Lo primero de todo, soy Diego Alcaraz Hernández. Vale, sé quien soy. Eso lo tengo claro. Lo último que recuerdo es... ¿qué es lo último que recuerdo? Tengo un montón de recuerdos, pero no tengo del todo claro el orden en el que van... estaba escribiendo en el blog de Chencho, creo... o estaba durmiendo usando a mi gato como almohada... o estaba viniendo del curro... o... 

Vale, además de sordo, ciego y gilipollas, sufro algo de desorientación temporal... vamos por buen camino, sí señor...

Espera, espera, espera... oigo algo. ¡Oigo voces! Son voces, sí...

-Esto... buenos días. Hace calor, ¿eh?

-Disculpa a mi compañero. ¿Es mucho preguntar quién eres realmente? Y si puedes darnos alguna clave sobre como resolver este problema cósmico, te estaríamos muy agradecidos...

-One for the money, two for the show. Oooooommmmm...

-¿Has visto? ¡Tengo cuernos!

Escucho también un golpe y un crujido de huesos. Por más que lo intento, no puedo decir nada.

-A lo mejor no está vivo y es sólo una armadura.

-¿Pruebo a quitarle la máscara?

-Pues quizás no sea tan mala idea.

-I wanna wanna... Oooooommmmmm...

-Quitémosle la máscara.

Ahora escucho exclamaciones de asombro. Creí que me iban a quitar esa tal máscara, pero yo sigo sin ver nada... 

-¿Quién es este? -escucho que pregunta extrañada la voz femenina.

-Espera, yo le conozco -dice una de las voces masculinas-. Le tengo agregado al caralibro... ¡es el bloguero legendario! ¡El caballero dorado de Ofiuco es Mr. Blogger!

¿Chencho? ¿Chencho está metido en esto? Y lo más importante, ¿se puede saber dónde estoy metido yo?

-AHORA MISMO ESTÁS METIDO EN UN LÍO QUE NO ES UN LÍO. ESTÁS FLOTANDO EN UNA NO-VIDA QUE NO ES LA MUERTE. ESTÁS CONDENADO A LA SALVACIÓN.

Reconozco esa pedazo de voz. Es el dios Anubis, el antiguo dios egipcio con cabeza de chacal. No me digas como coño lo sé, pero lo sé. Lo siento. Eso sí, para ser un dios habla como mi antepenúltima novia cuando quiso cortar conmigo...

-TU SITUACIÓN ES EXTREMADAMENTE PARADÓJICA. SÉ QUE ESTÁS CONFUSO, PERO TODO COBRARÁ SENTIDO. TU MEMORIA VOLVERÁ POCO A POCO...

Confirmado. Es mi antepenúltima novia. He estado saliendo con el dios Anubis.

-AUNQUE SERÁ DIFÍCIL QUE PUEDAS COMPRENDER TAL ENTRAMADO CÓSMICO, TU POBRE MENTE NO ESTÁ PREPARADA PARA ENTENDER TAL COMPLEJIDAD. 

Los insultos. Claro, después de la ruptura, vienen los insultos. Es ella. 

-DISCULPA, PUEDO LEER TU MENTE. ¿REALMENTE ESTÁS COMPARÁNDOME CON UNA DE TUS EX-NOVIAS?

Si puedes leerme la mente, sabrás que efectivamente no entiendo un pijo. ¿Se puede saber qué...?

-ESTÁS MUERTO.

Y ahora me amenaza. Si es que es ella, joder. Es ella. Está clarísimo.

-QUE NO ES UNA AMENAZA. QUE ESTÁS MUERTO. CADÁVER. FINIQUITADO. KAPUTT. DIFUNTO. FIAMBRE. MUERTO. 

¿Muerto? ¿Estoy muerto? Joder, pues esto debe ser el infierno y sí que he debido ser malo, si al otro lado lo que me espera es oscuridad y el silencio roto únicamente por la voz de una de mis ex con cabeza de chacal...

-EMMMM... NO. NO EXACTAMENTE. AUNQUE LO CIERTO ES QUE DEBO ANUNCIARTE QUE LA MASTURBACIÓN SÍ ES PECADO.

Mierda, mierda, mierda, mierda... estoy condenado. Del todo.

-PERO NO SÉ MUY BIEN QUÉ HACER CONTIGO. TE EXPLICO... EN UN PRINCIPIO, TÚ IBAS A SER UNO DE LOS DOCES SABIOS. SIN EMBARGO, EL JINETE DEL APOCALIPSIS LLAMADO HAMBRE TE ASESINÓ EN LA ENTREGA NÚMERO 9 DE ESTE RELATO. REALMENTE FUE UN SUICIDIO EN UN UNIVERSO ALTERNATIVO, PORQUE LO ESCRIBISTE TÚ MISMO. SIN EMBARGO, ESO CREÓ UNA PARADOJA CÓSMICA, CONVIRTIÉNDOTE EN EL EQUIVALENTE DE UN GATO DE SCHRÖDINGER QUE ESTÁ VIVO Y MUERTO A LA VEZ EN DISTINTOS MULTIVERSOS...

Sigo sin entender un pijo. 

-¿HAS VISTO LA PELI DEL SEXTO SENTIDO?

Sí.

-PUES PARECIDO.

¡Ah, haberlo dicho antes! ¡Ahora está todo más claro! 

-NO SABEMOS MUY BIEN QUÉ HACER CONTIGO. INCLUSO TU GATO ES ESPECIAL, ES...

Epiléptico, lo sé.

-NO, QUIERO DECIR QUE ES...

Homosexual. Sí, también lo sé, pero eso no lo hace especial, los gatos suelen serlo.

-¡NO! ¡TU GATO ES...!

Vago de cojones.

-¿QUIERES DEJARME TERMINAR DE UNA PUTA VEZ?

Coño, si ha dicho una palabrota y todo...

-TU GATO ES UN GUARDIÁN CÓSMICO.

(concierto de grillos)

-Y ES POR SU INFLUENCIA QUE ESTÁS AQUÍ. BUENO, POR SU INFLUENCIA Y PORQUE TODO LO QUE HEMOS INTENTANDO CONTIGO HA FALLADO. 

¿Y qué habéis intentando conmigo? ¿Puedo saberlo?

-LO PRIMERO, SE TE MANDÓ AL INFIERNO. FUE POR TEMA DE LA MASTURBACIÓN REITERADA. EL PROBLEMA ES QUE EL FUEGO DEL INFIERNO NO PARECÍA AFECTARTE, Y DEJASTE PREÑADAS A VARIAS SÚCUBOS.

Hombre, es que tengo sangre murciana... y lo de las súcubos es normal, se suponen que se lo montan con los humanos y engendran demonios, ¿no?

-CONTIGO NO. ENGENDRARON UNA HUESTE DE CRIATURAS AMORFAS CON CARPETAS QUE INTENTABAN HACER SOCIOS DE ACNUR A LOS DEMONIOS MIENTRAS CANTABAN REGUETÓN. PROVOCASTE UNA HECATOMBE EN EL INFIERNO.

No, si lo sabía, que este curro me estaba afectando espiritual y genéticamente...

-DESPUÉS DE ESO, POR MEDIACIÓN DE ÓNICE, SE TE REENCARNÓ COMO UNO DE LOS OCHO GATOS SAGRADOS DE BASTET. TENÍAS QUE CUMPLIR TU OBLIGACIÓN COMO GUARDIÁN DEL PANTEÓN EGIPCIO, PERO EN VEZ DE ESO TE PASASTE TODO EL TIEMPO LAMIÉNDOTE LAS PELOTAS.

 Mooooola.

-ASÍ QUE DECIDIMOS BORRARTE LOS RECUERDOS Y ENCOMENDARTE UNA MISIÓN. SI LA CUMPLES, VOLVERÁS A TU VIDA ANTERIOR Y...

Espera, espera, espera... ¿qué coño vida anterior? Yo quiero que me devuelvas los recuerdos, que además de tirarme a súcubos quiero recordar lo que se siente al lamer mis pelotas... 

-DE VERAS QUE NO ME PAGAN LO SUFICIENTE PARA AGUANTAR TODA ESTA MIERDA...

Vale, vale, me callo... ¿cuál es esa misión?

-TU AMIGO MR. BLOGGER ES EL CABALLERO DORADO DE OFIUCO. Y ESTÁ BASTANTE PERDIDO. HEMOS DECIDIDO QUE TÚ SEAS SU COMPAÑERO Y CONSEJERO. EN TU INTERIOR SE HALLAN LAS EXPERIENCIAS DE HABER ESTADO EN EL INFIERNO, EN EL PANTEÓN EGIPCIO Y EN AGENCIAS DE SEGUROS. ESO TE HACE SU COMPAÑERO IDEAL. BUENO, ESO Y QUE YA NO SABÍAMOS QUÉ HACER PARA LIBRARNOS DE TI.

¿Sí? ¡Mola! ¿Qué armadura llevo yo?

-EMMM... NINGUNA. REALMENTE ESTÁS ATRAPADO EN EL BASTÓN DE LA ARMADURA DE OFIUCO, Y HASTA QUE MR BLOGGER NO LO INVOQUE, ESTÁS ATRAPADO EN ÉL...

¿Soy un bastón?

SÍ.

¿Soy un puto bastón?

SÍ. CON SERPIENTES ENROLLADAS.

¿Un bastón con serpientes?

SÍ.

Osti, la verdad es que queda mogollón de fálico...

POR TODO EL PANTEÓN EGIPCIO, OJALÁ EL OTRO PRINGAO HAGA EL FAVOR DE INVOCARTE PRONTO PARA PERDERTE DE VISTA...

Mientras tanto, puedo contarte mis chistes de vacas...

AY.

Continuará

110... ¿entrelazadas? ¿mordiéndose la cola la una a la otra? ¡Atreyuuuuu!

Vicky subió las escaleras a toda prisa, sudando por el esfuerzo y aún conmocionada por los hechos acaecidos. Sus piernas volaban en la imperiosa necesidad de ascender por un piso que se desvanecía debajo, por un infinito foso negro que de repente se tragó todo lo que ella conocía por realidad, quedándose en ese momento flotando en una especie de limbo extaño. Ante la perplejidad, sorpresa y terror que la dominaron en ese momento, el gato se desasió de ella y gravitó sin apenas esfuerzo hasta quedar delante.

-Tranquila Vicky, no pasa nada, aquí estoy para ayudarte -empezó a hablar Ónice.

-¿Tranquila? ¿Tranquilaa? ¿TRANQUILAAA? -acertó a responder casi chillando histérica.

-Tu hermano está relativamente a salvo; lo rescataremos, pero mientras tanto no le harán daño. Lo necesitan vivo, pues en realidad no saben ni por qué se lo han llevado. Creen que tiene una especie de conexión astral con el más allá y que puede ayudarles a encontrar a un grupo de muertos vivientes. Tonterías, no hay quien se crea esas paparruchas.

-¿Mi hermano está bien, entonces? ¿y crees que eso me va a hacer estar más TRANQUILA? ¿aquí flotando y hablando con un gato?

-Si, entiendo tu punto de vista, aunque tu no me entiendas a mi. Tu hermano si que me entendía... al menos subconscientemente. Solíamos debatir mucho y sobre muchos temas allí en el sillón de casa.

-Me estás tomando el pelo... el gorila aquel cuando me empujó... debí darme duro en la cabeza por la caída... ¿me pasé con el ingrediente secreto en la masa del pan? ¿o quizá equivoqué las vitaminas del desayuno con alguna otra cosa?

-Nada de eso; simplemente estás descubriendo quien eres de verdad realmente. Mientras haces introspección y te haces a la idea de tu identidad real, me presento. Yo soy el guardián de los secretos, el protector de las realidades, el mayordomo de los antiguos reyes, el guía de los errantes, el hechicero supremo, el mayor caballero de la orden del destemple, el sumo sacerdote de las siete tribus y el gato de los Alcaraz.

-De cada ocho cosas que dices me creo una, tu flipas. La leche, si que estaba cansada y revuelta ayer para dormir de manera tan profunda y soñar estas tonterías. Estudiar es malo para la salud, digan lo que digan... ¿y que hay de mi hermano? aquí flotando vamos a rescatar bien poco (en fin, de perdidos al río, mejor seguirle la corriente... total, es un sueño... ¿o no?).

-Ahora mismo está en un estado parecido al tuyo. Lógico teniendo en cuenta que compartís destino por ser de la misma sangre.

-¿Esto lo estás haciendo tu? porque yo no he fumado nada.

-No, no soy tan poderoso como para manipular realidades de manera tan profunda, simplemente tengo información y estoy en el sitio adecuado en el momento adecuado. Siento no haber podido prepararles en todo este tiempo, las cosas se precipitaron y no encontraba nunca la forma de presentarme como soy ante vosotros. En fin, debes saber que se acaba el mundo.

-Con razón están las cosas como están. Si yo hubiera tenido esta información hace 15 años también me hubiera metido a política pa sacar dinero rápido y vivir la vidorra padre...

-No, es aún más grave, porque tu eres su última esperanza.

-Si, ya, claro, claro... como si no tuvieran comprados a los jueces y demás. Ya se bastan ellos solitos...

-No me refería a eso... bueno, el tiempo se ha ido agotando y ya es la hora en la que todo se acaba; la nada está empezando a borrar toda la existencia. Eres la elegida para encontrar una cura para todo est...

-...espera espera, esta me la sé. Tengo que curar a la Emperatriz Infantil del país de Fantasía y buscarle un nuevo nombre al reino y a todas sus cosas para salvarlo de la nada...

-Ehmm... uhmmmm... que imaginación tienen los humanos. ¿De dónde has sacado esa chorrada?

-Eps... estoooo... yo...

-Buah, tanto da. Pero me alegra saber que tienes imaginación, te va a hacer falta. Ahora vamos a lo importante: tu y tu hermano tienen una misión vital que cumplir; una fuerza superior os está transportando hasta el sitio donde se han de cumplir los designios para los cuales habéis nacido: salvar a la humanidad.

-No, gracias, ya hemos tenido bastante ONG por ahora...

-No puedo darte muchos más detalles, tengo que ir a por tu hermano; temo que aparezca en el peor sitio posible y sin nadie que le proteja, así que tendré que teletransportarme y salvarle el culo. Pronto acabará el periplo dentro del agujero de gusano que nos ha absorbido y que te lleva conmigo a nuestra auténtica realidad. Tendré que dejarte temporalmente en un lugar seguro, no hagas tonterías. Volveré a por ti y te contaré el resto de detalles. Ah, toma esto, te hará falta: sabrás cómo usarlo en cuanto lo veas.

En ese momento, ocurrieron varias cosas a la vez. En una furgoneta que huía a toda leche, un fardo se deshacía y las cuerdas y el cinturón quedaron inertes sobre el asiento mientras su ocupante comenzaba un viaje de algunos segundos al universo paralelo que tenía dentro de su propia cabeza.

-¿Qué ha pasado QUÉ?- gruñó Jingjing, dudando entre aferrarse al volante con fuerza o empezar a dar capones a diestro y siniestro.

-Pues ha desaparecido, sin más. -dijo Harry.

-El coche está bendecido, no ha podido ser ningún demonio, al menos no uno de los de nivel menor a 18- dijo el pater en tono entendido.

-Menudo atajo de expertos en lo paranormal estamos hechos -se lamentó Jingjing-. Tendremos que volver al antiguo plan. Ahora que por fin teníamos una forma de localizar a esos... loquesean del infierno.

-Se van a enterar- agregó Harry, malhumorado.

-La culpa la tuvo la muchacha aquella, si no hubiera estado en lugar de huír por patas hasta un lugar seguro podríamos haberlo ido interrogando directamente en la furgo- dijo el pater.

-Claro, que el sedarlo para no recibir más patadas no tuvo la culpa- dijo JingJing, molesta.

-Sólo fue un poquito de cloroformo, si no se hubiera desvanecido ya estaría despierto...- se disculpó Harry.

-Y no tendríamos que volver a escuchar radios y leer periodicuchos... apuntilló Manolo.

El silencio resignado que se formó después del suspiro general era comparable al que había en el sitio donde apareció Vicky después de que el gato se desvaneciera. Demasiada calma y un sitio demasiado extraño. Y más extraño aún era lo que le había dado Ónice (ni idea de dónde lo tenía guardado, oiga). Era un amuleto redondo, formado por dos serpientes entrelazadas; en su mente vino inmediatamente un recuerdo, y sin saber si llegó antes el recuerdo o la percepción, se dio cuenta de que ahora las serpientes se entrelazaban formando un ocho en el centro y se mordían mutuamente las colas. Casi sin apercibirse de lo ocurrido, se puso a buscar por inercia la inscripción "Haz lo que deseas" y donde aparentemente antes no había nada, Vicky descubrió la inscripción "Tu was du willst". Se le ocurrió la idea de que un colgante como ese debería tener nombre y por simple similitud decidió llamarlo Auryn. Esbozando una sonrisa, pensó que para llevar a cabo una gran búsqueda se necesita un gran compañero de viajes. Cerró los ojos y sin dejar de sonreír formuló un deseo mentalmente. Al abrirlos allí estaba, flotando a su lado, majestuoso, tan largo y flexible como ella había imaginado, con sus escamas perladas refulgiendo con el fulgor del sol: el dragón blanco de la suerte.

Encorsetado en una especie de armadura, Diego abrió los ojos. Se sentía extraño, y no veía nada, apenas estaba empezando a volver a la consciencia y sólo escuchaba voces que parecían lejanas y borrosas, pero que poco a poco se iban haciendo más y más nítidas.

-Quitémosle la máscara- dijo Adrián, que quería ser protagonista de algo que no tuviera que ver con cuernos.

En otro lugar, un chico dormía apaciblemente sin saber lo que el destino le tenía reservado. Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

109 serpientes entrelazadas

-Vale, lo único que yo saco aquí en claro es que quien no está desapareciendo, está dándose de leches con otra gente -suspiró Raoul.
-Admito sugerencias -dijo Rebeca.
-Quiero esnifar su purpurina -respondió Arturo-. Oooooommmm...
-Podemos preguntarle a ese -Raoul señaló al extraño personaje embutido en la armadura de Ofiuco-. Ni se ha movido ni ha hablado desde que ha empezado este marrón.
-Con esa máscara que lleva, no hay manera de saber ni su género -protestó Rebeca.
-Un animal sabe lo que es y lo acepta -aseveró Arturo-. Ooooommm...

Raoul se acercó a Ofiuco.
-Esto... buenos días. Hace calor, ¿eh? -saludó el sabio.

Ofiuco no contestó.

-Disculpa a mi compañero -gruñó Rebeca-. ¿Es mucho preguntar quién eres realmente? Y si puedes darnos alguna clave sobre cómo resolver este problema cósmico, te estaríamos muy agradecidos...

Ofiuco no contestó.

-One for the money, two for the show -dijo Arturo-. Oooooommmmm...

Ofiuco no contestó.

-¿Has visto? ¡Tengo cuernos! -exclamó Adrián.

Ofiuco no contestó.

Antonio aterrizó a unos pocos metros de ellos, arrojado por los aires merced a un soberbio golpe de su enemigo íntimo.

Ofiuco ni se inmutó.

Todos miraron fijamente a Ofiuco.
-A lo mejor no está vivo y es sólo una armadura -musitó Raoul.
-¿Pruebo a quitarle la máscara? -preguntó Adrián.
-Pues quizás no sea tan mala idea -asintió Rebeca.
-I wanna wanna... Ooooooommmm...

De modo que Adrián se adelantó y extendió sus manos para quitarle la máscara a Ofiuco...

Continuará

108 razones para seguir escribiendo

-¡Eh, que ese es mi hermano!- gritó Vicky que había bajado corriendo las escaleras y salía por el portal justo en el instante en el que abrían las puertas de la furgoneta donde estaban metiendo a Diego, que se debatía en un inútil esfuerzo por liberarse, golpear al tío más cercano y entender qué diantres estaba pasando sin obtener ningún tipo de resultado en ninguna de las tres cosas.

-¿Tu hermano? ¿te haces responsable de este tío entonces?- preguntó el que más cara de bestia tenía que se había dado la vuelta y ahora estaba mirándola desde arriba... bastante arriba.

-¿Si?- respondió dubitativa al darse cuenta de que se enfrentaba a un armario de 3x2 con cara de bulldog con mala leche y babas escurriéndosele por la barbilla pabajo y que de repente metía mano bajo su gabardina. Un frío presentimiento de peligro inminente la inundó y la dejó petrificada, sin capacidad alguna de reacción.

Ante su sorpresa, no sacó la cachiporra reglamentaria ni hizo ademán alguno de violencia, simplemente relajó el gesto, con esfuerzo forzó una sonrisa bastante lamentable pero que quería resultar amable y sacó un papel impreso y un boli. El otro hombre, que mientras tanto se había encargado de sujetar a Diego con el cinturón de seguridad, se unió al grupo en silencio.

-Por aquello de los gastos de manutención y el seguro para los desperfectos que cause y esas cosas...- dijo.

-¿qué?

-Pues eso

-¿queQUÉ?

-¡PuesesoPUESESO!

-Eh, no me grite, que le oigo bastante bien. Quiero decir que no entiendo ni por qué se lo llevan ni qué es eso del seguro, ni...

-Vea nuestras ropas... ¿qué pone nuestra furgoneta? ¡no es tan complicado! ¡debería ser obvio qué es lo que estamos haciendo y por qué! y evidentemente, siendo usted familiar cercano es a quien debemos pedirle...

-¡Pero mi hermano está bien! (no, ya sé que no lo está, pero no TAN mal como para esto) ¡no se lo pueden llevar! ¡YO NO LO AUTORIZO!

-Por supuesto que no, y nosotros tampoco, esto es un asunto de seguridad nacional, si no lo controlamos a tiempo puede ocurrir una catástrofe de grandes dimensiones o algo peor.

-¡Lo que va ocurrir es que voy a empezar a dar leches como no saquen a mi hermano de ahí dentro!

-No tema por su hermano, velamos por el bien de la humanidad... denos algo de crédito (de ese y del otro, así que firme aquí o se queda sin comer mientras lo tengamos retenido)

-¿pero cómo voy a dar crédito a unos tíos que vienen de parte de una organización llamada CIPOTE y que dicen que secuestran a mi hermano por cuestión de seguridad nacional? ¡un tío que parece un gorila (con perdón) disfrazado de Humphrey Bogart y otro que parece un cura que va al gimnasio a ver a las tías en ropas ajustadas y que se le ha pegado algún músculo porque tiene que disimular un poco!

-¡Eh! ¡vosotros dos!- gritó una voz femenina desde el interior de la furgoneta- ¡que es para hoy! ¡Harry, olvídate de formalidades y vámonos ya!

-¡Ya vamos!- gritó el llamado Harry dando un empujón a Vicky y agarrando al otro por un brazo- pater, dese prisa, que esta es capaz de dajarnos en tierra.

Y vicky, levantándose del suelo todo lo deprisa que pudo, los vio partir impotente, pero haciendo un esfuerzo por ver a través del humo que delataba la edad y el pobre mantenimiento de la furgoneta y acordarse de la matrícula. Aún aturdida por el golpe recibido por el tío del CIPOTE, empezó a caminar con rabia hacia su casa, con la idea de llamar a la policía tan absorta que tropezó con su gato Ónice, que estaba a medio camino.

-¿Qué haces tú aquí? ¡si nunca sales de casa! ¡eres un miedica!... anda ven- y lo tomó en sus brazos, más pendiente de llegar al teléfono que de la sonrisa siniestra que esbozó el gato, como si sus planes fueran por los derroteros que hábilmente había planeado de antemano.

Tras mucho, mucho, demasiado tiempo... 107

Madrugada del 26 al 27 de junio del 2013.

Por primera vez en casi dos meses, tecleo la contraseña que evoca pasados inconclusos y accedo a mi cuenta y a los blogs. 

El gran gato negro, Ónice, se materializa a mi lado.

-Ya era hora -maúlla-. Desde el 3 de mayo tienes a todos esos pobres personajes paralizados en el tiempo, así como al bueno de Chencho. 

-Lo sé -reconozco con desgana-. Han sido un par de meses difíciles. 

-Una miauerda difíciles -bufa Ónice-. Yo soy un personaje de ese relato. ¡No hay derecho a que me tengas inactivo tanto tiempo! 

Anubis surge de la nada y apoya su mano sobre mi hombro.

-Tú mismo podrías ser un personaje en una novela -proclama-. Si ésta queda inacabada, ¿qué será de tu vida?

-Sí, bueno, no tengo ni idea -me encojo de hombros-. Lo que tengo claro es que no apareceré de repente junto al autor del relato para casi matarle del susto, y para darle la lata y para echárselo en cara.

-¿Meses difíciles? ¿A qué llamas meses difíciles? -pregunta el Dragón Azur Qing Long-. ¿A dos desengaños amorosos? ¿A la muerte de un ser querido? ¿A la idea de emigrar? ¿A problemas personales? ¿A...?

-A todo eso -respondo con desgana-. Y también a aguantar todo este tiempo como captador de socios para una ONG.

Ónice, Anubis y Qing Long retroceden con pavor.

-En verdad este hombre conoce las fuerzas del infierno -asiente con respeto el Dragón Azur.

-Y antes aguanté un año como agente de seguros, que conste -añado dándome aires. 

El Dragón Azur inclina la cabeza con reverencia.

-Todo eso está muy bien -dice Anubis-. Pero has dejado inconcluso demasiado tiempo este relato. Es hora de continuar. 

-Bueno, bueno -protesto-. Que no sólo he dejado esto aparcado, también mi propio blog y...

El Unicornio Herido aparece con un mosqueo monumental:

-¿Herido? ¡Me tienes ya desangrado, cabrón!

-El que faltaba -suspiro profundamente-. De todos modos, ¿qué queréis que os diga? Yo ya no tengo imaginación para continuar esa historia. Estoy falto de moral y de energía. No se me ocurre...

-Creo que no entiendes nada -replica Ónice-. Tú no creas la historia. Tú eres el receptáculo que transcribe la historia tal y como va ocurriendo. Si dejas de escribirla, la historia se detiene creando una rotura espacio temporal, una arruga en el continuum del multiverso paralelo alternativo y una paradoja en el mismo tejido de la realidad inventada.

-Si me das cuatro jarras de cerveza, a lo mejor hasta entiendo eso -respondo.

-Se acabó -pronuncia Anubis-. Lo hará por las buenas, o por las malas. 

El dios egipcio levanta su brazo. y habla con solemnidad:

-El cerebro cibernético de Arturo servirá de perfecta grabadora. Y sus nuevos poderes derivados de la filosofía oriental de Virgo serán el perfecto catalizador. A partir de ahora, seguirás escribiendo. Y Arturo será la voz que te dicte...

-¡Espera un jodido momento! -chillo- ¡Yo creé a Arturo! ¡Sé perfectamente como funciona su cerebro! ¡Y es una mala idea porque....!

Demasiado tarde. 

Comencé a recibir en mi propio cerebro las palabras de Arturo. Palabras llenas de sabiduría y esperanza:

-¡Kiss kiss fall in love! ¡Forgendro número dos sobacmatic! ¡Me vais a comer la polla! ¡Escándalo, esto es un escándalo! ¡La he liao parda! ¡Maybe you´re my love! ¿Saben aquel que diu...?

Arturo observó como Alba, Laura y Ambrosio desaparecían en un portal místico. Extrañamente, parecía como si ese segundo hubiera durado dos meses. Pero eso era imposible, ¿o no? Daba igual, su cerebro cibernético imbuido de la energía del loto, clamaba que era hora de actuar.

Mientras, muy lejos de allí, a un universo de distancia, cierto captador de cierta ONG balbuceaba cosas sin sentido alguno mientras un par de forzudos hombretones le colocaban una camisa de fuerza. 

Continuará

Chove en Santiago

Space oddity

Ground control to Major Tom
Ground control to Major Tom

Take your protein pills and put your helmet on
Ground control to Major Tom
(10, 9, 8, 7)
Commencing countdown, engines on
(6, 5, 4, 3)
Check ignition, and may God's love be with you
(2, 1, liftoff)

This is ground control to Major Tom,
You've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule if you dare

This is Major Tom to ground control
I'm stepping through the door
And I'm floating in the most peculiar way
And the stars look very different today

For here am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet Earth is blue, and there's nothing I can do

Though I'm past 100,000 miles
I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell my wife I love her very much, she knows

Ground control to Major Tom,
Your circuit's dead, there's something wrong
Can you hear me Major Tom?
Can you hear me Major Tom?
Can you hear me Major Tom?
Can you...

Here am I floating round my tin can
Far above the moon
Planet Earth is blue, and there's nothing I can do....

Control de tierra a mayor Tom
Control de tierra a mayor Tom

Tome sus píldoras de proteínas y póngase el casco
Control de tierra a mayor Tom
(10, 9, 8, 7)
Comenzando la cuenta atrás, motores en marcha
(6, 5, 4, 3)
Compruebe el encendido y que Dios le acompañe
(2, 1, despegue)

Aquí el control de tierra a mayor Tom
realmente lo ha conseguido
y los periódicos quieren saber cómo se siente*
ahora es el momento de dejar la cápsula si se atreve

Aquí el mayor Tom a control de tierra
Estoy atravesando la puerta
y flotando de la forma más peculiar
y las estrellas parecen muy diferentes hoy

Aquí estoy, sentado en una lata de hojalata
muy lejos por encima del mundo
el planeta Tierra es azul y no hay nada que pueda hacer

Aunque estoy a más de 100.000 millas
me siento muy sosegado
y pienso que my nave sabe que rumbo tomar
digan a mi mujer que la quiero mucho como ella sabe

Control de tierra a mayor Tom,
los circuítos fallan, hay algo mal
¿puede oírme mayor Tom?
¿puede oírme mayor Tom?
¿puede oírme mayor Tom?
¿puede...?

Aquí estoy, flotando alrededor de mi lata de hojalata
lejos sobre la luna
el planeta Tierra es azul y no hay nada que pueda hacer...

Cuenta la leyenda que compuso esta canción después de quedar completamente alucinado tras ver 2001 odisea en el espacio de Kubrik. Quizá ya venía alucinado de casa (recordemos sus problemas con las drogas), quizá logró captar la grandiosidad del film e interiorizarla, haciendo surgir esta oda al más descarnado y frío espacio, la soledad del ser humano ante la tecnología y el insondable e infinito exterior, tan inmenso y desolado, a la vez hermoso y terrible como cualquier fuerza primaria de la naturaleza. Sea como sea, aquí tenemos una de estas canciones tan descorazonadoras y duras como increíblemente sensibles y bellas, esas que te ponen melancólico pero que a la vez tienen una gran fuerza e intensidad, una de esas canciones que tanto me gustan.

PD: El vídeo original es de esos que te hacen odiar la canción, por muy buena que esta sea... muchísimo mejor el que he puesto yo.

*La traducción literal sería algo así como "(la prensa) quiere saber la camisa de quién llevas", que puede ser una pregunta de prensa amarilla sin más trascendencia que sacar una información irrelevante (como la marca de los calzoncillos o el tabaco que fuma), puede ser una alusión política (vas con los rojos o con los azules, da publicidad o critica al gobierno ahora que tienes a millones de personas escuchándote... tanto en el caso de Neil Amstrong como en el de Yuri Gagarin hubieron muchas presiones políticas, tuvieron que medir muy mucho las palabras que debían pronunciar tanto en el espacio como en su vuelta a la tierra para evitar conflictos políticos) o como a mi me gusta verlo: "en la piel de quien te metes" o más sencillo aún: cómo te sientes metido en ese embrollo, lo cual tiene sentido porque es lo primero que le preguntarían a alguien que vive una experiencia tan inusual como salir al espacio, es lo mejor que se adapta al tono de la canción y además encaja con la respuesta del mayor Tom (aunque habría que preguntarle al propio David, y es más que probable que alguien lo haya hecho ya, y también es más que probable que sea una ambigüedad hecha a posta).

La clave...

La clave no está en ganar o perder, sino en luchar. Puede que nunca sepas lo que eres o lo que quisieras ser, pero ¿cómo saberlo si no se intenta?

Es temible, de acuerdo. Pero ¿cuál es la alternativa?... el estancamiento, la forma más terrible de morir... porque atañe al espíritu.

Un animal sabe lo que es y lo acepta. Un hombre puede saber lo que es, pero pregunta, sueña, se esfuerza, cambia... aprende

Logan san

106 ¡por el cosmos no le deis!

-Like a virgiiiin... touched for the verty first time...- canturreaba Arturo, que como siempre iba a su bola.

-¿Qué le ha dado ahora a este? preguntó Rebeca, que le había dado una patada al ánfora y la había estallado 50 metros más allá.

-Eso es normal en él, yo lo que me pregunto es qué les ha dado a esas- Respondió Raoul.

-Heey into the groove, boy you have to prove...

-Si, ya veo que está en modo Madonna. Y si, también veo a esas dos... ¿abrazadas? creo que después de esta semana no voy a poder sorprenderme de muchas más cosas...

En efecto, Alba y Laura se habían abrazado ante la pérdida común. Lo único que ahora tenían era la una a la otra, pues las dos al fin habían comprendido que...

-¡Un momento! ¡si ha muerto podemos rescatarlo!- gritó en un momento de revelación Alba

-¿Qué dices? ¿resucitarlo como un... como... ahí to podrío y... arjpuajqueajco...- dijo entre nauseas Laura.

-No, no pensaba usar mis habilidades, no hace falta resucitarlo, sino rescatarlo. Aún tenemos tiempo de evitar que caiga a lo más profundo del infierno.

-¿Te refieres a bajar al inframundo y rescatarlo de las garras de hades antes de que su alma se pierda para siempre y su cuerpo se corrompa?

-Si, y sé quien puede abrirnos un portal hacia el infierno.

-¿Te refieres a cánc... máscara de m... a Ambrosio?

-Al mismo.

-¿Crees que colaborará?

-Más le vale. Y por si las moscas, lo llevaremos con nosotras.

-Where's the party? I want to free my soul...

-Si, yo también quiero liberar mi alma ¡y así poder acabar con todos!- graznó Ambrosio, un tanto apartado de los demás modificando sus planes para dar cabida a los nuevos acontecimientos, sin darse cuenta de los planes que hacían a su espaldas.

-Where's the party? I want to lose control...

-Esta juventud... nunca aprenderán- dijo el viejo maestro, que los observaba con los ojos entrecerrados, esperando que dejaran de hacer ruido para echarse una siest... para ponerse a meditar los secretos insondables del universo.

En ese momento apareció ónice vistiendo la túnica del gran patriarca, el estratega que mueve los designios astrales de los caballeros y que lucha incansable por cuidar y custodiar la sacratísima hierba gatera del cosmos, que solo puede crear la bella y pura atenea cuando sale a hacer pis al jardín.

-Por fin estáis todos juntos y reunidos. Ahora podremos de una vez por todas realizar el rito protector y cumplir nuestros designios primigenios y descansar por otros 300 años. Venid y junt... ¡eh, ustedes dos! ¡dejad ya de pelear y escucharme leñe! nada ni caso... mierd. ¡eh, vosotros tres! ¡adonde creéis que...! mierda Mierda MIERDAAAAAA ¿serán tontas del culo? ¡se están metiendo en la boca del lobo!

Y en ese momento, un portal de luz se cerraba tras Alba, Laura y Ambrosio, que con una sonrisa malévola en la boca las conducía ofreciendo una falsa resistencia para cubrir apariencias y con un aura de al final el flan va a salir después de todo que echaba patrás.

105 por el cosmos te la hinco!!

-Han optado por la solución friki -el Dragón Azur Qing Long no terminaba de creérselo, y eso que había visto muchas cosas en su vida inmortal.

Anubis arrugó el hocico. Con voz noble, profunda, estoica y ultraterrena, pronunció:
-¿Pero qué mierda...?
-Podría ser peor -dijo Qing Long-. Atenea podría haber optado por vestirles con trajes de colores chillones y darles un mecha a cada uno de ellos...
-Cagüenelhijodelcura -el porte de Anubis degeneraba por momentos-. ¿Y por qué coño le ha dado la armadura de Géminis a Ambrosio? ¿No era el puto Loki?
-No, realmente Loki había poseído a Ambrosio, pero eran dos entidades separadas compartiendo el mismo cuerpo. Atenea lo que ha hecho ha sido separarles... Ambrosio como uno de sus caballeros, y el auténtico Loki luchando en el campo de batalla...
-¡Joder!
-Amigo Anubis, recomiendo que acabes con los improperios y pienses en una solución...
-¿En una solución? A este paso van a provocar un desgarro en el espacio-tiempo, y provocarán la entrada del Caos en este mundo...
-Eso suena a varios juegos de rol, a un wargame, a unas novelas de Michael Moorcock u otra de Diego Alcaraz, o al último disco de...
-Ni lo nombres, que surge el Caos Verdadero.
-Tienes razón, amigo Anubis. Lo siento...

-Por cierto, ¿quién es Ofiuco? -preguntó el dios chacal.
-Sí, el dios de la curación y la medicina... como ahora hay quien lo considera también un signo del zodíaco, pues Atenea ha ampliado el número de sus guerreros a trece...
-Eso ya lo sé, a lo que me refiero es quién está dentro de la armadura dorada de Ofiuco.
-Ummm... no lo sé, no logro averiguarlo.
-Hablo en serio, hay tal conjunción de poder que la misma realidad puede verse desgarrada y...
-Eso me suena a un videojuego de un tejedor con un bastón que...

(Mirada sepulcral de Anubis)

-Lo siento.
-¿Podríamos enviar nosotros a alguien? -pensó en voz alta Anubis- Si Atenea usa caballeros, nosotros también podríamos usarlos...
-Sólo hay uno disponible, el chaval ese de pelo verde, pero está de baja por depresión porque todo el mundo cree que es una chica. No cuentes con él.
-¿Qué nos queda?
-Bueno, nos queda Alba... sigue teniendo tus poderes y ahora también los de Aries... si conseguimos que sea ella quien gane el juego, que me temo se ha convertido en el clásico "Rey de la Montaña", podríamos asegurarnos de que ninguno de los dioses engañados tome represalias contra ti y se apropie del poder supremo...
-¿Qué posibilidades tiene Alba de ser la única participante en pie cuando acabe el combate?
-Un 0,02%.
-¿Qué posibilidades hay ahora mismo de que el combate produzca ya una brecha en nuestra realidad del espacio-tiempo y sea ésta percibida por el Caos?
-Un 26,70% y subiendo...
-¿Qué me recomiendas hacer, amigo Qing Long?
-Rezar, amigo Anubis.
-Somos dioses, amigo Qing Long.
-Pues con más motivo...

Continuará