Destripando los crímenes de Oxford.

Desde hoy entramos directamente y por la puerta grande en el mundo de las críticas de cine (si no quieres una buena ración de espoilers, no sigas leyendo, que esto es un destripe, no una crítica bienintencionada). Como es costumbre en este blog, en lugar de especializarnos, nos desespecializamos (ignorando todos los estudios SEO habidos y por haber, que recomiendan hacer pocas cosas pero bien en sólo una temática que muchas de varias temáticas -y encima mediocres-), porque como buenos desespecializadores que somos en este blog, pensamos desespecializarnos de todo en los que estemos especialmente bien especializados.

Por que si amigos, he vuelto a ir al cine después de mucho tiempo, y además he salido contento (suelo ser bastante benévolo, así que no hagan demasiado caso a mis puntaciones). Había leído algunos comentarios por ahí (si, además de comentarios sobre la Wratling he leído comentarios sobre la peli :P) bastante favorables que me hicieron decidirme ir a verla (no tenía ganas de ver como Silvestre mataba hasta con los talones, y el resto de la cartelera tampoco me llamaba demasiado). La verdad es que no esperaba tanto de Alex de la Iglesia, un director que a mi personalmente ni fu ni fa; debe sentarle bien el frío o algo.

La peli, si la quieres ver con buenos ojos resulta entretenida, entre fascinante y detectivesca; y el enfoque friki-matemático (si quitamos la típica presencia de los tontorrones necesarios para poder explicarle a los neófitos de qué están hablando en cada momento, recurso sobreexplotado en este tipo de cine) le da un toque de aire fresco que quizá era necesario actualmente por las salas de cine (y para el cine español no digamos). Resultan curiosos algunos detalles: que algunas cosas parecen sacadas de la novela (y película homónima) el nombre de la rosa (como que curiosamente se plantee una hipótesis desde un principio y que misteriosamente los asesinatos cuadren perfectamente con ella), que en oxford solo exista una única compañía de alquiler de autobuse y que todos usen la misma ruta para llegar de A a B, que un matemático niñato le de todas las pistas necesarias al genio de genios para elaborar su plan, que una médico-enfermera sepa encontrar hechos y libros matemáticos en una biblioteca más rápido que un matemático y el matemático sea capaz de encontrar un libro de medicina más rápido que una médica... ¡y todos los libros en la misma estantería!. En fin, acertijos bien planteados, escenografía cuidada (esos ladrillos de corchopan™... ¡que casi se abre la cabeza Frodo!, que sin Sam al lado parece que anda medio perdido), buena ambientación, actores que dan la talla, buen doblaje... en fin, una peli más que recomendable.

Y ahora, por si no han tenido destripe suficiente, viene la sinopsis de la película: "Chico llega a Oxford. Chica desquiciada de la vida se enamora de chico. Chica con gran humanidad y bastante jamón y pechuga ibéricos, además de húmeda y sudada (y habiendo visto la peli, no se sabe muy bien si una cosa depende de la otra), conoce a chico, se enamora de su brutal sexapil (le gusta dar duro al chaval) y queda con él para hechar un polvete, pidiéndole que traiga la raqueta con el mango más grande que tenga (oxford se va a llenar de turiostas sexuales...). Chica 1 celosa porque no tiene tan buenas razones como la otra y chico no le hace caso. Chico descubre triángulo amoroso entre chica 2 y viejo genio (tiene que ser un genio, pa tener a la jamona como la tiene). A chico no le satisface. Chica desesperada decide hacer mutis por el foro y vivir su vida mientras le echa el mochuelo a chico. Chico decide volver a intentar su relación gay-incestuosa reprimida con viejo verde dejándo marchar a chica medio-fruta. Chico y viejo verde se dan cuenta de que en el fondo se quieren porque son iguales."

Como se puede comprobar, ni crímenes ni gaitas, es una típica comedia romántica como las del señor Hugh Grant (básicamente algo así como el diario de Bridget Jones si al final Colin Firth y Hugh Grant se hubieran liado entre ellos y hubieran dejado tirada a Renée Zellweger...), pero sin en empalague que dejan estas, y con un molesto dolor de cabeza que llega según vas recordando algunas nociones de matemáticas que pensaste que no volverías a necesitar y que tenías enterradas en algún recóndito lugar de tu mente con la esperanza de no volver a usarlas nunca. Si eres de letras seguramente también te guste, aunque no lo disfrutes de la misma manera.

Veredicto final:

PD: Programar en lisp me ha dejado más secuelas de las que yo pensaba. Hay maś texto entre paréntesis que fuera de paréntesis... al menos aún no he empezado a anidarlos.

PPD: La puntuación es ocho lemmings de diez, no ocho suicidios potenciales tras ver la película...

Audrey Kawasaki (arte sensual, que pone como una moto)

Bueno, con ese título llegarán los amantes del arte, los amantes de lo sensual y los amantes de las motos, con lo que habremos matado tres pájaros de un tiro. Si, también hay alguna tía en pelotas. Ahora, obviando el tema del SEO patatero, vamos a presentarles a esta artista Californiana con clara ascendencia Japonesa, que con su talento ha mezclado de manera virtuosa el art nouveau con trazos e ideas sacados del dibujo manga.

Sus personajes andróginos, con rasgos afeminados y aniñados y los trazos que tienden a desdibujar las formas contrastan con el detalle alcanzado y la calidez de la madera sobre la que realiza sus trabajos, que ganan en naturalidad y frescura con el fondo veteado.

Pero no se queda solo en la sensualidad. Muchas de sus obras rozan el erotismo, a la vez que plantean otras situaciones como la muerte en la belleza. Obras salpicadas de trazos suaves que dejan un cierto sentimiento de inquietud e incertidumbre.

Si te has quedado con ganas, pásate por su página web, donde encontrarás varias galerías con sus trabajos.

Lemmie Van Halen es el Lemming de la semana

Empezamos con fuerza nuestra galería de lemmings, hoy les traemos la inmensa cantidad de... uno. Esperaba poner todos los que tengo embocetados el mismo día, pero me están tomando más tiempo del esperado. Solo en la oFender Estatunolatocaster me tiré medio día completo. Como se puede comprobar, el lemming tomó bastante menos tiempo, pues no necesita una cantidad de detalles tan grande como la guitarra. Está hecho usando inkscape, un maravilloso software de diseño vectorial libre y gratuito, del que tenía muy buenas referencias y con el que he trasteado un poquillo anteriormente para hacer tonterías facilongas (nada como esto, lo que también explica que haya tardado tanto).

Si a alguien le gusta, se lo paso en svg o en cualquier formato raster más convencional (por ejemplo, el aquí colgado es un png, con algunos retoques con el gimp -las letras y poco más-, estupendo software de retoque fotográfico libre y gratuito). Está sobreimpreso al borrador inicial hecho a lápiz, pa que se vea que sale de algún sitio; ha cambiado un poco desde su concepción inicial, aunque no se aprecie demasiado, pero creo que para mejor. Si a alguien le interesa, subo también los borradores.

Lemming de reputado prestigio

Bueno, si quieres un lemming como este, lee atentamente las instrucciones que puedes encontrar en cambiando las reglas y adopta un lemming por caridad... ¡y por interés!. Para cualquier duda, sugerencia o tema relacionado con este post o este blog, puedes comentar contribuyendo a la salvación de tan indefensos seres como son los lemmings.

PD: premio (en forma de palmadita en la espalda virtual) a quien me encuentre las siete diferencias entre la oFender Estatunolatocaster y una Stratocaster de verdad (seguro que hay más de siete, pero bueno).

¡Arquitectura en Pixel Art!

Y como no solo de arquitectura vive el hombre, también se diseñan interiores:

Bueno, ¡hasta otra!.

Nuevo post inducido al leer otro post inducido por una paradoja...

¿Tu escribes los blogs o los blogs te escriben a ti? supongo que depende del tipo de blog que tengas, si tienes alguno. Esta paradoja muy bien podría aplicarse a los blogs personales... en fin, dejémonos de tonterías y presentemos el asunto que hoy nos toca. El caso es que iba leyendo en un post del rincón del blogodependiente una lista de diez paradojas que he iba desmontando según leía y me dije "voy a dejarle un comentario muuuy largo con esto" y también me dije "voy a aprovechar el material para poner un post". Sé que a algún lector de esos de los que leen alguna vez este blog le sonará de algo, y los que leen los comentarios del tal Iván (todo separado... perdona, seguro que estás cansado de eso, pero es que estaba taaan a huevo...), pero bueno, ahí va (¡versión corregida y aumentada!):

Lista de paradojas:

1. ¿Morir de éxito te convierte en un fracasado?
2. ¿Demasiada información acaba desinformando?
3. ¿Un negro puede quedarse en blanco?
4. ¿Por qué hay todo terrenos de gama alta si sus compradores no se atreverían a meterlos por un camino de tierra?
5. ¿Un mono de trabajo puede declararse en huelga?
6. ¿Por qué una cámara de televisión atrae a la gente y una de seguridad la repele?
7. ¿Un director de banco se examina a si mismo a la hora de concederse una hipoteca?
8. ¿El constructor de un laberinto es capaz de salir de él una vez lo ha construido?
9. ¿Dónde busca las dudas el que escribe un diccionario?
10. La inteligencia humana avanza. La de sus dirigentes retrocede.


Destruyendo las paradojas con el poder de la mente:

1.- Morir de éxito es la mejor forma de retirarse (cuando estás en la cumbre, antes de la fatal decadencia), así que en realidad es el último éxito (o exitus, como también se le dice).
2.- Según la teoría de la información, la cantidad de la información que aporta algo es finita, siendo el resto datos redundantes. O sea, en realidad terminas confuso porque ves lo mismo muchas veces. Si el sentido de la frase viene por el contrario a ratificar la mítica frase que dice que una mentira repetida muchas veces termina convirtiéndose en verdad, también es falsa; sigue siendo una mentira, simplemente has sido engañado por no contrastar una cosa que al oirla frecuentemente crees que es verdad, razón por la cual existen y subsisten las leyendas urbanas.
3.- De muchas formas distintas: síndrome de Michael Jackson, pérdida de pigmentación por enfermedad, caída de bote de pintura, alzehimer...
4.- Por el ego. ¿por qué si no alguien iba a comprarse un hummer para meterlo por las callejuelas de una ciudad?
5.- Los monos de trabajo se desgastan, necesitan mejoras laborales cada cierto tiempo; para poder seguir currando con normalidad, de vez en cuando hay que zurzirlos y ponerles parches. Eso si no son despedidos para contratar a otros nuevos. Su forma de protestar más habitual suele ser la que utilizan las blusas blancas (más bien amarillentas) de los anuncios de lejía*.
6.- Ande o no ande, caballo grande. ¿quien quiere esas mierdecillas de cámaras, que además están atornilladas a una pared y casi no tienen movilidad, si las comparamos con las supercámaras de estudio, con su zoom, con sus rueditas, esos mangos tan estilizados, con su lucecita roja pa saber si te está grabando y todo? ¡Es que no tienen ni comparación!
7.- 1º. un director de banco tiene mangas. 2º. un director de banco tiene trabajo fijo. 3º. un director de banco cobra suficiente como para no tener que examinarse nada.
8.- Normalmente deberían. El problema es que el que paga el laberinto no desea que alguien que sepa entrar y salir ande correteando por ahí. Normalmente mueren (en extrañas circunstancias).
9.- En el diccionario de la competencia, por supuesto. Simplemente es poner lo mismo con otras palabras. De hecho, pones más cosas, para que parezca que te has documentado y has trabajado y todo.
10.- La inteligencia humana no es que retroceda, es que no avanza. Se mantiene constante, mientras la población sigue aumentando (Axioma de Cole. Postulados de Troutman sobre programación; en los recopilatorios de las siempre infalibles Leyes de Murphy) La de sus dirigentes también es constante, pero cuanto mayor es el número de dirigentes, más se reparte. Así, los tiranos suelen ser tipos más retorcidos y astutos, mientras que las democracias son "la masa", que sigue una tendencia que ni ellos mismos tienen clara, muchas veces inducida publicitariamente. Y para colmo, los dirigentes de éstas se guían por la masa para llevar a cabo sus políticas, aunque no sean las correctas o las verdaderamente adecuadas, y casi todas para el corto plazo, para rentabilizar lo máximo posible.


* Hay muchos tipos de anuncios de lejías, pero se pueden resumir en tres: los de la vecina que lava más blanco, los de la vecina cuyas prendas no pierden los colores (que a menudo suele estar metafóricamente representada por una pareja de payasos) y los de las prendas que se rasgan. Normalmente suelen estar mezclados: un payaso que rompe, una vecina que lava más blanco y además no decolora la ropa, la vecina que rompe la blusa para comprarse otra en las rebajas como la que tiene la otra vecina que no lava más blanco pero tiene el fondo de armario repetido para llevar camisa como nueva todos los días...

Curiosos videos musicales

Facinantes, estrambóticos, divertidos... pero ante todo cuiosos. Les presentamos una serie de videos de lo más sugerentes:

Coffe & TV: Blur

Royksopp: Remind Me

Press 2 Featuring David Byrne: Lazy

y además, con curiosas coreografías:

Daft Punk: Around the world

Tube and Berger featuring Chrissie Hynde: Straight Ahead

Si conoces alguno que merezca estar en esta lista, ya sabes lo que hacer. Nuestros comentarios siempre están abiertos, las 24 horas del día y las de la noche.

Cambiando las reglas...

Bueno, he podido comprobar que la gente no está muy interesada en esto de adoptar un lemming, al menos con las reglas que yo he planteado (cosas del SEO -Servicio de Enlazología Obtusa-). Así que si la gente no quiere estropear sus maravillosas estadísticas enlazando a mi blog (o que mi blog les enlace), retiro la exigencia de que los posts lleven un enlace a http://pruebameblogger.blogspot.com, y yo tampoco les enlazaré (aunque si quieres puedes :P, por mi parte yo no me voy a quejar).

Recapitulando, simplemente tendrás que hacer un post sobre la inniciativa y otro presentando al lemming cuando te haya llegado la imagen al correo (si resultas elegido ya nos pondremos en contacto), sin enlaces si prefieres. Esto es así para primero dar un poco de publicidad al asunto, que a lo mejor hay alguien que acaba de empezar que si lo necesita. Eso si, si no hay enlaces hacia un lado, no los habrá hacia el otro. Yo seguiré haciendo el post presentando el lemming de tu página (personalizado) en sociedad (petite commite). Para más información, les remito al post original de la inniciativa adopta un lemming por caridad.

Aunque solo sea por el cachondeo y por rellenar un par de posts (que a veces cuesta un rato), creo que sigue valiendo la pena mi oferta. O simplemente quizá necesites una mascota para tu página web.

Y ya tirando la casa por la ventana: ¡ni siquiera es necesario que sea un lemming! ¡me vale cualquier bicho! (aunque claro, no formarías parte de la lista de buenas personas por la preservación de la fauna suicida mundial, quizá de alguna lista paralela, pero no sería lo mismo... (¿no ves los ojitos que tiene? ¿cómo podrías hacerle eso?).

Y para los aún indecisos, próximamente pondré una galería con diseños míos propios, para despejar dudas y suspicacias.

Adopta un lemming por caridad... ¡y por interés!

Bueno, inspirado a partir de un comentario y animado por inniciativas similares (fundamentalmente por la iniciativa sin un euro de vinagre asesino), voy a proponer una cosa a todos los bloggers que se quieran apuntar hasta el día 15 de Febrero:

ante la gran caída de la población mundial de lemmings, cuyo número no deja de descender día a día, desde aquí estamos buscando bloggers de buen corazón que se comprometan a adoptar un lemming (indicando cláramente de qué página lo están adoptando), y cuando les llegue a su blog, que se lo enseñen a todo el mundo (indicando de qué página lo recibieron).

A cambio yo haré un post presentando el lemming de la página en cuestión (¡lemming personalizado!) y l0s enlazaré en la lista de buenas personas por la preservación de la fauna suicida mundial. O sea, dos posts enlazándo http://pruebameblogger.blogspot.com por un post y un enlace permanente por al menos seis meses a tu blog. El lemming en cuestión será una imágen de tamaño grande (puedo fijarla al tamaño deseado por el blogger) como esta (aunque hecha por mi y adaptada a la temática del blog):

Lemming encaminándose a su perdición... ¿no te dan pena esos ojitos?

Mis condiciones son las siguientes: me reservo el derecho de aceptar los blogs que pueden participar (a priori, se aceptan blogs de cualquier tipo, siempre que sean de buen gusto), que actualicen al menos una vez por semana y que tengan una vida superior a tres meses (negociables si el blog tiene espectativas de seguir viviendo al menos otros seis meses).

¿Cómo te apuntas a la inniciativa? pues poniendo el primer post deseando encarecidamente salvar a un ejemplar de esta especie en grave peligro de (auto)extinción y dejando aquí un comentario con la dirección de tu blog. Tras ser evaluado por nuestro experto equipo de psicológos y tras no ser descartado por síndromes como el de Cruella de Vil, procederemos a ponerte en la lista de potenciales buenas personas por la preservación de la fauna suicida mundial en espera de que recibas tu lemming.

Para cualquier duda, consulte con su farmacéutico; pero si no te la soluciona, también tienes a tu completa disposición el correo de pruebameblogger: prueboblog-arrobarrobita-gmail-punto-com.

¿Quién mató a Bambi?

Hay muchas teorías especulativas sobre esto. Como en todas las muertes extrañas y polémicas, hay mucho de conspiranoia detrás. Rogamos a nuestros lectores más aprensivos que no vean estos vídeos. Bastantes traumas tuvieron en su niñez... ese día, algo golpeó con fuerza al Bambi que todos tenemos dentro.

Aunque vien pensado, todo esto de Bambi quizá solo sea una metáfora. Quizá fueron los pokemon los que mataron (metafóricamente, claro) a Bambi, algo así como que los videojuegos y los dibujos violentos acabaron con una forma "Disney" de ver la vida...

O quizá solo es una metáfora del fin de la infancia y la entrada en la adolescencia, empezamos a probar cosas nuevas, dejamos de actuar como niños y empezamos a actuar como niñatos, dejándonos llevar por las últimas tendencias en cuanto a la música y la moda, a dejarnos influenciar por la estética y a pensar que somos diferentes a los demás, cayendo en el viejo truco de terminar siendo todos iguales pretendiendo no serlo.

El comentario más largo de mi vida

Bueno, tampoco tanto, pero esto es lo que ocurrió: estaba en la página de el listo que todo lo sabe leyendo el porqué se pegan las cortinas de la ducha cuando te estás duchando, y leí esto en los comentarios:

1. ¿Por qué, si Tarzán vivía en la selva, siempre estaba tan bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible" si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué en las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquella película de Kevin Costner se llamaba "Bailando con Lobos" si sólo aparecía un único lobo durante toda la historia?
6. Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose crema en la cara?
8. Si el vino y el cava o el champagne son líquidos, ¿cómo pueden ser secos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre pero la nuestra se llama solamente luna?

Como decía Don Quijote: "adonde fueres, haz lo que vieres", me entró la vena de ser el listo que todo lo sabe y me puse a escribir... y me salió esto:

El primo del tipo que todo lo sabe :P

1.- qué pasa, que tarzán no puede ser barbilampiño?
2.- los picapiedra fueron creados en 1960 (al menos su primera aparición por la tele fue el 30 de septiembre de ese año) por la factoría Hanna-Barbera, así que técnicamente son posteriores a Cristo (con lo cual, pueden celebrar lo que les de la gana).
3.- Mision imposible era para los malos llevar a cabo sus fechorías, no para los buenos detenerlos.
4.- Si estuvieras en el espacio, no oirías nada, pero como estás en la sala de cine...
5.- El protagonista es llamado "el que baila con lobos", y todo el mundo sabe que la acción de el que baila con "lobos es bailando con lobos". Es cuestión de marqueting que nos hayan querido vender esta película como una peli de acción.
6.- Si una persona siempre tuviera todas las cosas claras, la vida sería de un monótono que espanta. Así que es preferible hacer un poco de paripé e ir probando, a ver si hay alguno que termina sorprendiéndolas.
7.- Por la misma forma que los hombres abren la boca cuando se afeitan.
8.- Que sea líquido no implica que moje. Un líquido es un fluido; cuando un fluido tiene un alto índice de viscosidad, iende a quedarse "pegado" a la sustancia sobre la que fluye (lo que consideramos mojar), mientras que si este índice es bajo, simplemente sigue su camino (en este caso, nos acercamos cada vez más a los gases). De todas maneras, a los vinos, cavas y champanes se los llama secos cuando tienen gran graduación de alcohol (o sea, que se nota más el alcohol y no parece "aguado"), no porque no mojen.
9.- No existe el cero en números romanos... ¿como quieres que lo escriban entonces?
10.- Es la luna "primigenia"; igual que puede haber millones de estrellas, pero sólo hay un sol. Si a las otras lunas se las denomina de la misma manera y no satélites es por costumbre, por tradición. Cuando se descubrió que otros planetas tenían satélites como el nuestro, no se les ocurrió llamarlos de otra manera, sobre todo habiendo un término que describía lo que eran de manera exacta: lunas.

-Joer -pensé- esto no lo puedo dejar aquí así como así... tengo que crear una entrada con esto. Y así nació esta entrada. Desde aquí agradecer la inspiración a Gregorio Gomez Burguillo. Aunque ya había leído ese decálogo antes, fue haberlo leído ahí lo que propició todo. Algo de culpa tendrá esta persona.